Для журнала "Скоморохи" нужны ваши рассказы про забавные случаи "культурного" отдыха. Вспоминайте, наверняка были случаи, когда над выходкой кого-то ржали все окружающие! :rofl:
Или может отдых "удался" на столько, что вы до сих пор забыть не можете?
Пишите всё сюда!

Для начала расскажу об одной своей поездке.

Поехали мы как-то в начале мая на Истру. Взяли с собой сеточку, телевизор (маленькая сетка на рамке), пару спиннингов, удочки шашлык и естественно водку. Короче, вооружились по полной.
Долго катались по полевым и лесным дорожкам в поиске безлюдного места подальше от деревень. Наконец-то облюбовали тихое местечко – рядом с берегом, в поле видимости – ни души.
Разложили вещички первой необходимости (водку и закуску) на капоте машины и решили сначала сделать самое неприятное, чтоб потом отдыхать с чистой совестью. Достали сетку.. И тут поняли, что забыли лодку. Вода холодная, нырять совсем не хотелось, да и берега илистые – приятного мало. Но раз сетку взяли – поставить обязаны. Нашли выход: поставить сетку на надувном матрасе, который я всегда ввожу с собой в машине.
Для храбрости выпили: сначала от горя забытой лодки, потом от радости присутствия матраса, потом за успех задуманного дела.
Трудно передать словами ту картину, как мы оседлав матрас, по пояс в воде, стряхивали сетку в воду, протягивая её от берега к берегу. На самой середине речки мы 3 раза перевернулись, после чего уже было плевать на холодную воду и на плохое дно – доставляли сетку в заплыв.
Холодные и мокрые, но с чувством выполненного долга, выползли на берег и пошли согреваться. Опять выпили: сначала за открытие купального сезона, потом за открытие нового способа постановки сетки, потом за удачный улов.
Самое трудное сделано, пришла пора ставить палатку и разводить костёр. Пока ребята воевали с палаткой и костром, я забросила в воду телевизор и решила опробовать спиннинги.
Речка в этом места была довольно узкая, поэтому бросать приходилось вдоль реки. Как оказалось, она ещё и очень не глубокая.. В первые 10 минут я оставила на дне все свои самые хорошие и дорогие блёсны. Лезь в воду, чтоб их освободить уже совсем не хотелось.
Дальше всё что по плану: поджарили шашлык и выпили: сначала за природу, потом помянули блёсны, потом за тихое место и хорошую погоду..
И тут на небо начали сбегаться тучки, и очень скоро начался проливной дождь. Сворачивать спиннинг было лень и я убрала его с надёжное место (как мне тогда показалось) – под колесо машины.. Сухо и спрятан от чужих глаз.
Мы ещё немного посидели и легли спать.
Проснулись утром часов в шесть от множества голосов вокруг палатки. Надо сказать, не самое приятное ощущение, когда ты с похмелья, да ещё уверен, что находишься далеко от цивилизации.
Первая мысль – бомжи в поисках добычи. Стали вспоминать, что мы ценного оставили снаружи. Первое что пришло в голову: «Водка!». Эта мысль заставила нас вылезти из палатки на защиту своей собственности. Нам открывалась милая картина: вдоль берега сидело около 20 рыбаков из ближайшего села, а тропинка проходила как раз мимо нашей палатки. Вещи оказались все на месте, даже водка..
Ну да ладно, к 10 утра они все разошлись и мы опять остались наедине с природой.
И надо было рыбнадзору именно в этот день проводить рейд по поиску сеток???
Всё ближе и ближе был слышан шум моторной лодки.. Мы решили если что, сделать вид, что сетка не наша. Лодка подплыла к нам и наткнулась на телевизор (заботливо брошенный мной рядышком). Как ни в чём небывало мы продолжали грызть шашлык. Но после того, как один из инспекторов направил на нас ружьё, а второй, приближаясь, сказал: «Ну что, по-хорошему разберёмся?», нам пришлось войти с ними в контакт.
Заплатили какой-то маленький штраф за телевизор.
Когда они завели мотор, мы ждали… Вот-вот они должны обнаружить нашу сеть.
Надо было видеть наши лица, когда они не доплыв метра до сетки развернулись и поплыли назад.. Мы поверили в чудо! И сразу рванули снимать сетку от греха подальше. Поймали несколько маленьких щучек и отпустили их на вырост назад в речку – мы же не браконьеры.. Только спортивный интерес..
Потом мы собрались, упаковались и тронулись в путь к дому. И тут раздался хруст неизвестного происхождения.. Так погибла моя катушка от спиннинга, спрятанная в надёжное место..

Наткнулся на просторах Интернета:

Поход.

История сия имела место быть в благословенное лето 1989 года, когда сухой закон, не приходя в сознание, после продолжительной агонии благополучно скончался, и на воспрянувший рынок алкогольной продукции робко вылезли первые партии спирта Royal .
Конечно, сейчас, опосля всяко разных абсентов и граппы (тоже, кстати, редкостная мерзость), понимаешь, что гадость это была несусветная, но обладал он парой поистине превосходных качеств - сочетанием малой стоимости с чудовищной убойной силой.
Кроме того, распитие оного продукта обладало определенной спецификацией:
в начале шло все хорошо, а потом - бах! занавес падает - и утром тебе рассказывают.
И было в то время у нашей приятельской компании одно превосходное, сугубо
летнее развлечение, а именно повадились мы ходить в походы, стряхивая
прах цивилизации с наших ног и забираясь куда ни будь в глушь, так, чтобы
в лесах росли грибы, а не ржавые консервные банки, и в реках ловилась рыба,
а не резиновое изделие за нумеpом 2. Заметьте, отнюдь не случайно слово походы взято мною в кавычки, ибо отличительной чертой наших походов было упивание в усмерть, практически сразу же после прихода на место, едва палатки бывали расставлены, а в котелке варилась некая неудобьсказуемая смесь. Последующие события, как правило, смешивались в некое стробоскопическое мелькание эпизодов, каждый из которых имел самое отдаленное отношение к реальности.
А потом, ессесвенно, наступало Великое и Ужасное Хмурое Утро.
Пробудившись однажды подобным Утром, обнаружили мы, что лагерь наш за ночь разросся, как в количестве палаток, так и в личном составе и большую часть прибавления личного состава составила стайка премилых, похмельных девушек. Разумеется, оное событие не могло оставить нас равнодушными, и попытались мы выяснить, как же такое произошло. Далее я выпускаю перо (клавиатуру?) из своих усталых рук и занимаюсь просто пересказом истории, что нам поведали вышеупомянутое прибавление.
Итак…
Пришли они часика на два, на три позже нас и разбили свой лагерь метрах в пятидесяти за небольшим взлобком, густо покрытым некой густой и колючей растительной гадостью, так что в пределах прямой видимости ни мы, ни они друг друга не видели. Конечно, изредка слышалось галдение пьяных голосов, но кого из русских может смутить оное галдение. Смеркалось. Палатки были растравлены, костер зажжен, над ним торжественно водружен котелок, легкое чвирикание вечерних птиц, задушевное пение под гитару, легкий треп ни о чем в общем - романтика и лепота. И вдруг тишину засыпающего леса разорвал резкий взрыв, а за ним вопль: Душман! Скотина! Козел! ! !! !!! Убью!!! ( Hадо отметить, что один из наших приятелей служил в Афганистане, так что от клички душман ему естественно было не отвертеться. Оттуда же он привез и неистребимую страсть ко всякого рода пиротехнике, коей предавался где только можно и естественно там где нельзя.) Вслед за воплем мимо их бивуака пробежало нечто маленькое, кривоногое и закутанное в одеяло, мастерски скрываясь в густом подлеске. Чуть погодя появился еще один тип - повыше, в очках и с топором на перевес. Hеторопливо приблизившись к их костру, он плеснул из их бутылки в их стакан, выпил, крякнул, закусил их же шпротиной и, оглядев собравшихся стеклянными глазами, поинтересовался: Здесь душманы не пробегали?. Т-т-туда! , - был ответ. Кивнув, он половчее перехватил топор и юркнул вслед за первым. Едва шок от первого знакомства стал проходить, как в свете костра объявился третий пошатывающийся персонаж - с нежным профилем вампира Дракулы. Hе замечая, ни костра, ни собравшихся вокруг него, ни палаток, он, выдав сентенцию: Ух! Дровишки! И кто их собрал? , - аккуратно сграбастал все собранные немалыми стараниями дрова в охапку и был таков.
Попытка догнать и отобрать была сорвана беготней и криками, что раздались в том месте, куда скрылись первые два. Затем послышался тупой удар, довольный вопль, хруст кустов и падение тяжелого тела. Перед онемевшей публикой из темноты нарисовался очкарик, причем, уже без топора. Опять плеснув из их бутылки в их стакан и закусив их же огурчиком, он шмыгнул носом и похвастался: Ха! Догнал таки!, - и мурлыча под нос нечто бравурное удалился. Парой минут спустя, не дав
панике распространиться, ползком показался и первый. Добравшись до костра, он встал на четвереньки, почесывая затылок, грустно пожаловался:
Бегают тут всякие, топорами дерутся , - демонстрируя вынутый из-за пояса топор, высоко подняв его над головой. Тут же, не удержав равновесие и горделиво не дав себя поймать, завалился вперед, со всей дури шарахнув так и не выпущенным из рук топором по котелку. Пар, визги, костер потушен, а единственный котелок безвозвратно загублен. Причем, воспользовавшись сумятицей, виновник торжества бесследно испарился.
Когда с последствиями стихийного бедствия было покончено, а несостоявшийся ужин оплакан, на повестке дня дискутировались два вопроса:
1) Месть! Жуткая месть! 2) А не переместиться ли нам, куда ни будь подальше?
Однако дискуссии помешало появление еще двух фигур вееееесьма крупногабаритных фигур, как-то незаметно соткавшихся из вечернего полумрака. Лагерь обречено затих. А фигуры целеустремленно прошагали к одной из ольх, что росла почти в центре лагеря и к которой крепилась пара палаток.
Хех, березка! Сухая!, - заявила одна из фигур. Угу!, - подтвердила вторая. А топора то мы не взяли!, - огорчилась первая. Угу!, - подтвердила вторая. Тут их высокоинтеллектуальную беседу прервало явление третьего. Сжимая в одной
руке бутыль, а в другой подушку, он вынесся прямо на свет, громогласно заявил: Горе у меня! Горе!, - и рухнул навзничь, успев, впрочем, подложить подушку под голову, а горлышко бутылки определить в ротовое отверстие и затих, ненавязчиво побулькивая. Френсис , - прокомментировала первая фигура.
Угу!, - подтвердила вторая. Так что? За топором возвращаемся или так валим? , - поинтересовалась первая. Угу!, - подтвердила вторая, разбегаясь и показывая ни в чем неповинному дереву навыки японского мордобоя. Жалобно проскрипев, бедная ольха, завалилась, круша подлесок и обрывая постромки у палаток. Упавший
ствол был взвален на плечо первой весело посвистывающей фигурой, и легко
утащен в неизвестном направлении. Вслед за ней уковыляла и вторая.
Hесчастные, разобиженные туристки единым фронтом сомкнулись вокруг ничего не подозревающего, блаженно побулькивающего на подушечке Френсиса.
И быть бы тут антигуманному смертоубивству, но вновь из темноты соткался очередной визитер. Воровато озираясь, бережно прижимая к груди канистру с разливным пивом, он призраком прошмыгнул по лагерю и проворно юркнул в одну из оставшихся палаток, застегнув за собой клапан.
Hемного погодя из палатки донеслось довольное сопение, бульканье и пыхтение - все те звуки, что сопровождают собой распитие пива. И тут же темнота родила еще восемь мрачных фигур, что с дрекольем наперевес окружили лагерь и огорошили всех вопросом: Где пиво с Хамером?!
Вот, если верить девушкам, так мы и познакомились.
И еще от себя добавлю, резюмируя все вышесказанное, все таки водка это яд!
Вот уж восемнадцать лет ее пьянствую, и чувствую - яяааааад! =0)))))

Михалыч-----сила......елки так послушаешь...И начнешь пить этот яд...

Татар расказал. Случился у него как-то диалог с врачем:
- Скажите, а стрессы у вас случаются?
- Да нет, спокойно в общем-то живу...
- А работаете кем?
- Альпинистом.
- ?!

Было это в стройотряде. Жили мы в бараках на 30 человек. Приехали, знакомство. Мы были в первый раз, но были и "деды", которые строяк посещали регулярно. И вот один из них рассказывает, что есть такая традиция: каждый вечер после отбоя кто-то один обращается: "Мужики, вот и день прошел!". Остальные хором отвечают: "Ну и ... с ним!"
Ес-но, что такая традиция нам понравилась.
Ночь, Юра (так зовут молчела) кричит, все отвечают. Проходит пара минут, появляется начальник отряда и предупреждает, что если еще раз, то последуют санкции.
Следующая ночь. Юра отсутствует, его обязанности выполняет другой. Проорали. Приходит начальник и говорит: "Все встали и на выход!" Встаем, одеваемся, выходим. Начальник говорит: "Взяли с пожарного щита инструмент и все - за территорию лагеря". Голос из толпы: "На расстрел!"
Идем. Кто-то уже напевает: "Вы жертвую пали в борьбе роковой". Пришли на место, начальник велит выкопать яму для отходов 3х3х3 метра. В наличии: 30 человек, 1 (!) лопата и 2 лома. Приступаем, хотя мысль ясна: эту яму мы будем копать всю ночь.
Диспозиция: трое работают, остальные курят у костра. Но, тем не менее, за полчаса вырили что-то вроде 0,5х0,5х0,5 м.
Начальник велел идти спать и больше не безоразничать.
Возвращаемся в барак, и видим, что Юра одевается и собирается уходить. "Ты куда?" - спрашиваю. "Сейчас вернусь" - и уходит.
Возвращается злой как черт, пробурчал что-то невнятное и лег спать.
Утром мы пристали к нему с расспросами "Где был?", "Куда ходил?"
На что он отвечает:
- Там какой-то идиот яму вырыл, меня заставили ее закапывать...

На "БардЭрмитаже" было.
После концерта Сергей Матвеенко поднимает рюмку и произносит тост:
- За покорение вершин.
Всматривается в даль, видит Елену Вершинкину и поправляется:
- За покорение Вершинкиной!

Случилось буквально сейчас, сижу на посту дежурного, зампотыл бешено крутит ручку военного телефона, пытаясьчерез телефониста выйти на своего подчиненного. Кто то занят картой, кто то пишет распоряжение. И вдруг из трубка громко и отчетливо хорошо поставленным женским голосом вещает, абонент находиться вне зоны действия сети. Зам замер, через секунду в палатке раздался дружный, здоровый офицерский смех.

Скачано из Сети.

Всем бы такого здоровья!
Предыстория: двое мужиков, не молодых, но совсем еще не старых, решили сплавиться на резинке (для тех кто не знает: резиновая лодка еще советских времен, стандарт - 16 кг веса + 2 весла) по маленькой речке почти сразу после ледохода. Оба - поджарые, жилистые, словом месяц в пустыне для них - пустяк. Один закалился во всевозможных походах. Второй вроде тоже не неженка, но сплавлялся в первый раз. Далее - история. От первого лица (рассказывает бывалый):
- Ну, я ему говорю: бери вещей поменьше, еду можешь вообще не брать… И что ты думаешь? Встречаемся на вокзале - у него за спиной - огромный рюкзак. А я думал палатку к нему кинуть! Ну, да ладно, это вроде в его стиле, так что я даже предполагал что-то подобное… Сели в автобус. Напротив - бабы. Ну, пока ехали, разговорились. Да так, что когда приехали на место и выгрузились - обнаружили: весла остались в салоне автобуса.
Ну, я лодку расчехлил. Рядом бросил насос-лягушку (кто не знает - резиновый насос, накачивать лодку нужно надавливая на него ногой). Говорю: "Накачай пока лодку, а я сбегаю попробую автобус перехватить, пока не уехал". Весла все-таки удалось вернуть. Поймал автобус на повороте.
Прихожу к временной стоянке - лодка накачана, аж звенит! Серега рядом сидит - довольный, рожа красная. Рядом с лодкой - все тот же насос. РАЗОБРАННЫЙ. Я ему: "Зачем насос разобрал? Пригодится еще". (Лодка у меня старенькая, чуть-чуть пропускает, время от времени нужно подкачивать). А он: "А я его и НЕ СОБИРАЛ". С таким здоровьем надо на сцене грелки надувать, пока не лопнут!

Рассказала моя знакомая: заходит она как то в аптеку самообслуживания, ей нужно было много чего купить и смотрит в отделе женской гигиены стоят 3 здоровых мужика... ну думает малоли что, пошла выбирать другие товары... потом через 5-7 минут смотрит и видит- опять они стоят, но уже о чем то спорят, ей стало интересно, подошла поближе и видит такую картину: стоят мужики в обоих руках по пачке прокладок, один из них трясет этими прокладками и заявляет: "Мужики, я вам отвечу, эти прокладки самые лучшие, я их уже целый месяц использую!". Тут ее разобрало конечно, начала сильно смеяться, мужики это заметили и.... объяснили ей что они рыбаки и используют прокладки как стельки, чтоб ноги не потели.

ИНСТРУКЦИЯ ПО ПРИМЕНЕНИЮ
или как поссориться с женой

Жена, вообще-то, в лесу вещь полезная. Во-первых, порядок будет в лагере: бычки в костре, гитара под тентом, грязные носки отдельно от чистых носков, а макароны вместе с макаронами, а не с рыбьей чешуей.
Во-вторых, ей можно попеть песни. Рыбам, конечно, тоже можно, но они, кроме "Черного ворона" и "Болванки по башне", под которые их кормят, ничего не уважают и не клюют. А жене можно втюхать что угодно, даже Кукина с Сухановым.
В-третьих, если придут гости, она будет отвлекать их жен разговорами типа "третью петлю на четвертом рядке я вяжу по-особенному", а мужики, конечно, с пивом, будут о своем: "надо было свечи поменять и контакты зачистить, а так ни хрена не заведется!"
В-четвертых, ее можно уговорить распутывать сети - дескать, наши мужицкие культяпки не для этого изысканного узелка, а иначе рыбы не будет! (Вообще, верит она многому. Так, пару лет назад, отъехав от Валдая км на 100, заглохли, оказалось, сдох аккумулятор, потому что наша крыса Тютюшка перегрызла половину проводов под капотом. С разгона, конечно, завели, но куда ехать? Конечно, куда ближе - обратно в лес к народу. А там приехал знакомый раздолбай с женой и накрыл поляну - пальчики оближешь! Жена с дочкой,конечно, рвутся в Москву - мол, знаем мы этого Рената, загул дня на три как минимум. Уговоры остаться не помогали, и пришлось с помощью приятеля ввернуть ей феньку, что хим. реакция для зарядки аккумулятора должна идти не менее 48 часов. Поверила, и погуляли, даже очки свои нашли).

Так что жена в лесу пригодится. Две вещи только надо сделать: 1) уговорить ее поехать, и 2) вовремя поссориться, чтобы не мешала отдыхать.
Итак, сначала уговоры. Она,вообще-то, тоже хочет поехать, но будет делать вид, что дома много дел. Очень хорошо помогает тогда наличие в доме маленьких рыжих друзей. Два-три дохлых таракана жене под подушку, пока спит, и наутро она сама будет тебя подгонять и собирать вещи. Если же дома живности нет, то можно что-нибудь пообещать - ведь для этого она и упирается, чтобы развести тебя на невыполнимые обещания типа негромкого пения и не более 2 б. пива в день. А можно просто признаться, что тебе нужен попутчик, чтобы толкать машину, когда она заглохнет. Согласится - ведь жена же!
Ну а когда приехали в лагерь, уже можно искать повод для ссоры. Торопиться тут не следует- ведь должен же кто-то разбирать вещи и ставить палатку. А вот если продукты разложены, дрова ею наколоты и спальники состегнуты, уже нет повода продолжать мирное сосуществование.
Почему-то все жены думают, что их мужья едут в лес,чтобы позагорать,искупаться, половить рыбу, походить за грибами ну и вообще отдохнуть. И очень удивляются, почему мы от солнца прячемся в тенек, купаемся, только если это проиграешь в карты детям, грибы собираем только на тропинке в туалет, рыбу 2 недели кормим, но не ловим (прямо Грин Пис какой-то!) и вообще приезжаем в Москву изможденные и без 8-10 кг. веса. А когда чего-то непонимают, начинают докучать глупыми вопросами и мешать отдыхать. Поэтому тут-то и надо постараться добиться от жены бойкота.

Способ 1. Забыть в Москве пакет со всеми зубными щетками, мылом и даже с кремом для рук. Слов, обычно не характерных для жены, будет сказано много, но до бойкота дело может не дойти. Правда, естьи другие способы.
Способ 2. Оставить ее одну в первую ночь в темном лесу, укатив вместе с приятелем в ближайший бар до рассвета. Бойкот обеспечен, но очень уж жестко...
Способ 3. А можно по-другому: провести с ней и дочкой тихий вечер у костра, любуясь облаками,
уложить их спать, пожелав спокойной ночи, сесть в предбаннике выкурить последнюю сигаретку перед сном, но вдруг, заслышав шум машины, выскочить на дорогу и зазвать народ к себе, и через 20 минут уже пьяно орать "Марш импотентов", а на возмущенный шепот жены "Тише, дочка спит" орать и хохотать еще громче, чтобы побольше гостей привлечь к себе на костер...
Способ 4. А вот еще: поклясться, что ночью гостей не будет, а будет пяток лещей с донок, дождаться, пока заснет, и тихонечко прокрасться в палатку, чтобы добыть сумочку с деньгами. На вопрос проснувшейся жены "Ты куда?" ответить: "Волнуйся!" и, уже не таясь, впрыгнуть в машину и уехать. Тут главное, чтобы она не успела вылезти из спальника, иначе общество в лице местных парней и девиц не дождется тебя в сельском баре. А если успеешь - будет вечер, и наутро приедешь в лагерь на чуть помятой машине, но с двумя новыми знакомыми, выпьешь с ними недельный запас напитков и обменяешься новыми анекдотами, а потом будешь объяснять жене, что вот это и есть отдых!
Сто пудов, что после этого она будет обходить тебя за 5 метров с видом оскорбленного самолюбия и вообще уйдет на целый день к подружке на дальний костер. Вот тут-то и можно будет нормально потусить. Берешь гитару с водкой и шлепаешь по всем соседним стоянкам, приглашая народ на вечерний костер, и... Но ведь инструкция не об этом?!
Способ 5 (супер-жесткий, никогда не использовать!). Когда наступает день отъезда (типа у жены дела в Москве, работа там или подружки ждут), аккуратненько все уложить в машину, палатку даже проветрить, водички местной взять из озера, чтобы пить по дороге, ударить по рукам остающимся в лагере и - не уехать? Нет, круче! Три-четыре часа рулить в сторону Москвы и, проезжая странную деревню Эммаус, увидеть толпы фанов, рокеров, байкеров и т.д., переглянуться с 15-летним сыном - мол, все ясно, рок-фестиваль "Нашествие", а мы и забыли, и тихонечко переключить "газ-бензин" в нейтральное положение. Тачка, конечно, заглохнет, и крутить стартером можно будет до посинения или пока жена не запричитает:"Надо что-то делать!" Здесь оставляешь ее в машине, чтобы охраняла, а с сыном идешь якобы за бензином, а реально - ну вы поняли! И где-то через 3 часа концерта встречаешь старых знакомых, с которыми когда-то что-то сочинял, запихиваешь их в машину, несмотря на протесты жены, и везешь обратно в лес. Но тогда приготовьте 400 руб. на билет до Москвы. Для кого? Угадали. И бойкот будет на месяц, поэтому и возвращаться раньше не имеет смысла.
Ну а, в общем, жена в лесу вещь полезная...

А со мной такая история была.
Ходили мы на воду. На одной стоянке вечером сидим вокруг костра, чай
пьем, темно уже. Жене на пальце колечко обручальное мешает, сняла его,
мне дает - спрячь. Я его - в нагрудный карман на молнии, молнию закрыл.
Потом из кармана сигарету достал, молнию не закрыл. Чаю выпил, покурил,
к костру подошел дровишек подбросить, нагнулся, подбросил, на место сел.
За сигаретой в очередной раз полез - кольца нет. Стали вокруг костра с
фонариками шарить да разве в темноте найдешь. Ладно, спать пошли.
Утром собираемся, лодки - на воду, загрузили, можно в путь.
Подхожу к кострищу, покурить напоследок, что-то в хвое блеснуло.
Нагибаюсь - колечко!
Хороший это поход был.

Эпиграф ( или эпилог?):"Папа молчит, нарушает гомеостатическое мироздание. Приеду 2-5 сентября. Рома" (телеграмма, полученная женой К.Быкова 31.08.20....г.)

ХРОНИКИ ВАЛДАЯ,
или почему взрослые всегда врут?

...Лето я провел хорошо, особенно конец. В награду за отсутствие переломов, сотрясений и ожогов, а также разбитых стекол, велосипедов и морд папа согласился взять меня на рыбалку на Валдай. Условий он поставил три: не делать того, что делают взрослые, того, что они делают тоже, и побольше молчать (ха-ха, он думал, что это возможно!). Кроме того, выдал мне инструкцию из 2 пунктов (про "папа всегда прав"), а взамен обещал:
1. Каждый день ходить на донки;
2. Через день ходить в баню;
3. 2 раза сходить за грибами;
4. Съездить на Раковое озеро за ракми;
5. Прокатиться за щукой на Велье;
6. Каждый день вместе ловить на удочку;
7. Не ездить в Ивантеево за пивом;
8. За хорошее поведение поучить меня ездить на машине.
Что ж, посмотрим, как он выполнит свои обещания. А я - свои...

...День 1. Приплызд. "Ленинградка", как известно, заканчивается на 399 столбе, по крайней мере, все валдайцы сворачивают именно там. Свернули и мы. Асфальт, горки, грунтовка, место 1-го "приплызда" (дальше ментов нет, поэтому пиво, туалет), Ивантеево, лесник, тыгыдымка, лес, шлагбаум, лес, тыгыдымка,лесник, магазин "Сфера", 2 ящика пива, водка из расчета "3n + 3" (n - количество дней), тыгыдымка, лес, шлагбаум, лагерь. Там - Гурский, Филя, Аня, пиво. Мне дали партийное задание ставить палатку, но я пошел купаться. Там я познакомился с Лёхой и Леной, его сестрой, хотя у него их 2, но вторая куда-то ушла (Ира). Когда я пришел обратно, папа предложил перенести уже стоящую палатку на Косу. Перенес, но быстро уснул. Надо отметить, что спал я хорошо, несмотря на то, что искупался 18 раз в 15-градусной воде, на то, что над ухом раздавались негромкие (по их меркам) разговоры о том, в какой пропорции надо разбавлять спирт, чтобы он стал, как пиво, и на то, что Гурский завел в машине своего любимого Круга...

...День 2. Ловля бани и топка раков. С утра мы с Гурским поехали за молоком (я) и продуктами, пивом и арбузом (он). Вечером затопили баню, из которой все выпрыгивали с криками (папа:"Эх, ядрёны пассатижи, ой,ёёё, сколько здесь градусов?) Попарившись, поехали за раками, поймали 20 штук, но пиво закончилось, и вернулись. Папа, ещё с утра клявшийся, что поедем на донки, сказал:"Завтра!" и сел петь песню про "Марш импотентов". Спать я лёг в 4 утра. Во сне я вспоминал прошедший день - как я не мог искупаться на общем пляже, потому что там загорала голая Аня, а из кустов подглядывать было неудобно, т.к. они шуршали (правда, зачем было подглядывать, если она все равно всю баню была голая, и все, глядя на нее, тоже разделись до бойлов). Вспоминал, как ездили за раками, когда Лёха обещал, что их будет до хрена, потому что они их кормили целых 2 часа (меньше не могли, т.к. ГАЗ-69 врезался в дерево и заглох, и надо было ждать, когда папа проснется и приедет на своей "Ниве" их вытаскивать), но раков было мало, и звезд тоже, которые папа обещал показать Ане; зато было много пеньков и буреломов, об которые я ободрал все ноги, нося за Лёхой ведро для раков. Ну и "Марш импотентов" тоже вспоминал, который, как громко его ни орали, не привлек к нашей стоянке ни одного гостя.

...День 3. Грибы, пиво, преферанс и донки. Утром все взрослые долго ругали спирт, который папа привез из Москвы - у них болела головы и другие части тела. До того болела, что все пошли за грибами и собрали целое ведро, которое обратно с причитаниями нес Филя, не собравший ни одного гриба. Папа, правда, тоже не собрал, но зато нашел яблоки, из которых сварили компот, в который потом собираются добавлять спирт... После грибов все поняли, что без пива не обойтись. Денег не было ни у кого, кроме Ани, которая их отложила на дорогу в Москву. Путем нехитрых умозаключений народ пришел к выводу, что эти деньги лучше пропить, а Аню отвезти в Москву на машине папы. Через 1 минуту "Нива" уже урчала, предвкушая поездку в Ивантеево. Так папа нарушил п.7 своих обещаний.
... К вечеру у костра закончились дрова, а новые рубить никто не хотел. Поэтому (а может, и не поэтому) Гурский, Филя и папа сели играть в преф. по 10 вистов за полено. (Преф - это такая игра, где после раздачи все долго молчат, потом - 1-2 слова, потом опять молчат, потом открывают карты, опять молчат, потом собирают карты и полчаса обсуждают, как надо было играть. Мудрёная игра!). Выиграл, конечно, папа, т.к. он очень не любит рубить дрова и вообще всегда подставляет плечико под тонкий конец бревна. Ну а вечером, наконец, собрались на донки (впервые папа выполнил п.1). Правда, мне не удалось хорошо половить, потому что я : 1) сразу проколол свой надувной матрас; 2) забыл сапоги и теплые носки; 3) по приезде на место ловли вышел на берег на 2 метра раньше, чем этот берег начинался. Поэтому я сразу лег погреться у костра и заснул. Ну и правильно - все равно ребята поймали только 2 лещей по полкило. Так что домой меня отвезли сонного, и проснулся в палатке я только тогда, когда понял, что странные звуки, похожие на треск веток - это пульки, которыми папа и Филя стреляли из пневматики по мишени, почему-то висящей на фоне нашей палатки. Слава богу, пульки скоро закончились.Сон.

...День 4. Червяки, баня, донки. Вообще-то папа добрый. Только не когда мы проверяем сетку через полчаса после подъема. По его словам, и гребу я не туда, и сети запутываю, и вообще урод. Зато потом, после бутылочки-другой пива, он становится таким ласковым и нежным, что хочется накопить денег и покупать ему пиво каждое утро. Ну а в сетях было 4 леща и линь с окунем. Всех рыб, кроме окуня, пожарил Гурский, а окуня чистить никто не хотел, и папа просто кинул его на решётку и на костер, и он, конечно, получился вкуснее всех. Правда, мне не досталось. Потом обнаружилось, что кончились червяки, и папа с Лёхой поехали к священнику. После фразы :"У вас нет ли молока, а то у нас червяки кончились!" игуменья выдала им лопату, и червячное Эльдорадо перекочевало из их кучи на нашу Косу. Хотя ребятам можно было и не копаться в навозе, отгоняя мух, потому что приехал на лодке мужик и отдал нам огромный пакет червяков и опарышей. Правда, я оставил их после ловли на солнце, и они все передохли, зато услышал от наших рыболовов много новых слов и фраз в свой адрес!
...К вечеру мне захотелось затопить баню, но оказалось, что бензуха сломана. Но разве это может остановить настоящего парильщика? Нехитрыми маневрами я перетащил все маленькие полешки со всех стоянок в лагере к бане и в награду за это опять через 3 часа поглазел на голую Аню в парилке. А на донки в эту ночь я сам не поехал, т.к. заснул (плохо, плохо я еще умею ломать режим!). Папа тоже хотел идти спать, но у него кончилось пиво, и он случайно (или нет?) отхлебнул из общей 2-литровки, а там оказалось 50 град. Поэтому он сразу взбодрился и поскакал с Лёхой острожить щуку (это когда один придурок стоит на носу лодки с фонарем и острогой, другой медленно гребёт, а третий на корме дает советы, хихикает, пьёт пиво и ворчит, что нет здесь ни хрена рыбы). Отхлебнув из общака еще стаканчик, папа даже поплыл с Лёхой на донки, которые они днем выставили с шутками и прибаутками, разносившимися по всему озеру и распугавших всех туристок в радиусе километра. Но у них опять не клевало, и приплыли они сонные в 6 утра - как раз когда надо только выезжать на утренний клёв. И сразу заснули - вот такие они хреновы рыболовы!

...День 5. Хмурое утро. Утро бывает разное. Бывает, лежишь себе в тёплой постельке, почёсывая бойлы, и думаешь - поспать еще или встать и посмотреть телевизор. Бывает, вскакиваешь по будильнику и бежишь в школу, на ходу чистя зубы и натягивая штаны. Бывает, просыпаешься в объятиях любимой женщины и... ой! о чём это я? Мне же всего 13 лет! Пропустим. Бывает, выползешь из палатки на рассвете и, хлебнув чайку, выезжаешь на лодке смотреть на восходящее солнце, лучами золотящее верхушки сосен, и на поплавок, стремительно ускользающий под кувшинку при поклёвке крупного линя. Ничего этого не было. Виной всему - Брынцалов и его продукция в маленьких баночках. Сколько эту продукцию не разбавляй компотом - все равно утром будет плохо. И только Гурский, раскусивший этот момент на день раньше остальных, спас общество от смерти, привезя утром с Валдая пиво. Но все это, конечно, касается папы, а не меня. Затем были прыжки с "тарзанки", которую, правда, 2 дня назад уже сняли, и прыгали с верхушки дерева и, конечно, без папы. Вечером папа дал мне задание выгнать всех комаров из палатки с помощью "вонючки", но я заснул. Не давали мне уснуть только пули, снова пролетающие мимо палатки. Это Филя караулил кобеля из деревни, который повадился по ночам приходить к нашим Лине и Джуле. Кобель, правда, в этот раз не пришел, но Филя все-таки выстрелов 10 сделал по каким-то движущимся целям (наверно, как раз по нашим собакам). Слава богу, не попал. А папа с Лёхой опять уехали на донки. Клевать рыба опять не хотела, зато клюнули на огонек 3 местных парня, приплывших на железном корыте. С огромным удовольствием наши горе-рыболовы отложили снасти и скормили парням половину оставшегося напитка "Компот и Бр." Долго потом все смотрели, как это корыто рассекало протоку по синусоиде. Интересно, когда же они доехали в свое Никольское?
...Однако напитка у ребят оставалось еще треть 2-литровки, и надо было его куда-то девать - сами-то смотреть уже на компот не могли! Очень кстати на общем пляже горел костерок приехавших на ночь троих рыболовов. У Ани, стоящей там же, они интереса не вызвали, водку всю к 3-м ночи уже вылакали, рыба не клевала, поэтому приплызд к ним папы и Лёхи вызвал неподдельную радость. Обмен опытом закончился в 5-30, но папа, на удивление, даже ухитрился попасть в пижаму перед сном.

...День 6 (начало). Операция "Хрусталь". Лёху Алексеева можно подговорить поехать сдавать пустые бутылки в Ивантеево только при условии, что после этого ему будет показана супер-речка в 3 км. от деревни, где ловятся огромные язи и плотва. Правда, при ближайшем рассмотрении оказалось, что она пересохла и ее вообще можно перешагнуть, но это было после. А до этого почти успешно была проведена операция "Хрусталь" (почти - т.к. сдали по 70 коп, а не по 80). Всё Ивантеево собралось смотреть на это количество пустых (к сожалению) бутылок. А с какими слезами на глазах ребята были вынуждены покупать тушенку и печенье, провожая взглядом каждый лишний рубль, пригодившийся бы для покупки другого продукта! Но ведь девчонки тоже люди и тоже хотят кушать, едрить! .. Так что закупленного основного продукта должно хватить только на сегодняшний вечер. А ночь народ надеется провести уже в обществе гостей, которые, по мечтаниям Гурского, должны приехать именно сегодня. Что ж, поглядим, какой будет папа!..
...День 6 (продолжение). Гости. Если Вы любите ходить в театр, скажем, "Современник" чтобы поглазеть на Гафта, или в Ленком там, чтоб помахать ручкой Абдулову и Ярмольнику - то вам не место на Валдае. Если вы любите вафельные торты, оливки с крабовым мясом, собачьи уши, отжатые в уксусе, и фаршированных кальмаров, тоже не место. А вот если, заработав 2-3 тысячи рублей, вы после отъезда с Валдая вернетесь обратно через 3-4 дня, то вас встретят с распростертыми. Так сегодня вечером и приехали Ренат с женой и сыном-одиночеством, которое встретило меня, тоже одиночество (т.к.остальные все взрослые), Амозов с Юлькой и Д.Куликов, вместо баб привезшего почему-то Юльку-комбата и К.Гондураса. Жалко, папа не смог их встретить, т.к. Аня поссорилась с Ирой, потому что 4 часа готовила тесто для блинов и, прямо перед готовкой, с трясущимися от вожделения этого лакомства руками, получила случайный бычок прямо в это тесто от Иры. Ни Гурский, ни Лёха, ни Филя не смогли разрулить эту ситуацию. Только папа, грамотно уведший Аню в баню, смог.

...Ну вот я и спрашиваю: почему? Почему папа обещал, но не выполнил? Ну, первые 4 пункта еще кое-как, с нарушениями. Но вот п.5 вообще никак. Дело в том, что мама выдала мне в поездку такой спиннинг, что папа, только взглянув на него, сказал:"Минимум 250 баксов" и тут же отобрал, а взамен, дал свой, но при ближайшем рассмотрении оказалось, что уже восьмой год он возит в чехле кончик от одного, а первое колено от другого спиннинга! И, в общем, просто не с чем было ехать на Велье. Да папа бы и не поехал, потому что... Нет! Этак я сразу перескочу на п.7, а есть ещё п.6 - рыбалка.
Итак, ловля на удочку. Червяки от "игуменьи", снасти от мамы и напиток от Брынцалова не помогли. По уверениям папы, всё, что меньше ладошки, надо отпускать. И мы отпускали, пока мне не пришло в голову - почему бы не мерять рыбу не папиной ладошкой, а моей? И через полчаса у нас был полный садок рыбы! Правда, она всё равно стухла.
...К сожалению, всё равно п.7 пропустить не удастся. Бывает, М.Гурский что-то вспомнит и тут же вскочит в машину, а за ним, конечно, папа, потому что надо же кому-то рулить и разруливать! Бывает, закончится пиво, и народ, ужавшийся до супчиков, со слезами провожает отважившегося, а через час встречает уже с улыбками, дружескими похлопываниями и с бросанием в воздух чепчиков. Иногда приезжает Захарыч (это тот самый лесник, которому папа вместо платы за проживание подсунул 1 л. спирта (Бр.!) и в течение недели после этого каждый день отвозил этого самого Захарыча, отбирая у него гармошку, от наших стоянок с симпатичными блондинками в его Ивантеево с ворчащей тетей Валей, тоже, кстати, любящей выпить). И по привычке забирает папу в Ивантеево, а там пиво, Гурский и триппер. Но не будем о грустном. Но про п.7 я, конечно, бабушке и тете Лене расскажу, а может, и нет, если папа всё-таки выполнит п.8 (хотя он утверждает, что мы тогда вообще отсюда не уедем, т.к. машина сломается). В прошлом году он уже один раз выполнил п.8, дав покататься отмороженному Артёму и бешеной Барбаре. Целый автосервис на "Полежаевской" собрался смотреть на результаты этих экспериментов. Так что вряд ли он выполнит п.8... Но ведь и другие пункты он тоже не очень-то и выполнил. А обещал, обещал...

...Ну вот я и спрашиваю: почему эти взрослые всегда врут? Почему вместо лещей с донок я каждый рассвет получаю окосевшего папу, и хорошо, если только одного? Почему баня заканчивается для папы в предбаннике с пивом и анекдотами? Почему сбор грибов превращается в поездку в Ивантеево за пивом на собранные в лесу вместо грибов бутылки? Почему ловля раков происходит по пояс в воде, несмотря на надетые сапоги, и под такие выражения, что сидящие у костра девчонки даже не имеют сил разбежаться от хохота? Почему поездка на Велье за щукой заканчивается на первой же стоянке, где совершенно случайно оказывается Ренат с женой и водкой, и огнедувка, уже ночью шутканувшаяся из моих рук папе в ухо - не самая большая шалость? Почему удочки и скользящие (для ловли на большой глубине в прикормленном в течение 3 недель месте) поплавки покрылись паутиной? Почему продавщица в магазине "Сфера" в Ивантеево встречает папу не дежурным "Здравствуйте!", а фразой "Вам опять не хватило?"? И вообще, почему папа отказывается учить меня на машине, только 2 раза услышав, как я захлопываю багажник, распугивая глухарей и куропаток?
Врут, врут взрослые всегда. Ну и я, когда вырасту, тоже буду врать. А пока я маленький, пойду-ка я прыгну с тарзанки - там, говорят, можно еще разбить об воду барабанную перепонку! :prig: :prig: :prig:

дЫкі танці на прЫроді или у поході

вот накопилось несколько забавных фотографий

На балу у природы... исполняется элегантный танец менуэт, танцоры грациозны и задумчивы.


настольный туристский танец Эскиюрточка, исполняет соло-танцор Сережа


туристский балет на брусьях: танец маленьких лебедей



Добавленно в 11:41 PM
страстное туристское танго на бревне


одиночный танец "выжималочка", простой туристский-народный танец: 2 притопа 2 прихлопа плюс незатеймивые па для выжимания мокрых носков


лежачая педальная полька


Добавленно в 11:42 PM

туристский скороходный танец: широкий шаг, высунутый язык - все что нужно для скоростного дневного перехода!

Такие инструкции подходят инфантильным мужьям :beee:

Как-то раз довольно давно, когда пиво было холодным, а водка дешевой, спуск группы "старослужащих" поклонников сталактитов и сталагмитов к объектам своего поклонения совпал с днем рождения одного из них. Отмечать это знаменательное событие было решено непосредственно на глубине метров 50 от уровня входа.
Долго сказка сказывается, да быстро дело делается, и вот уже вся группа произносит обильные здравницы имениннику, не отставая, впрочем, от слов делом. Сам же новорожденный оказался удивительным фанатом Диониса во всех его ипостасях, так что довольно быстро пришел в состояние блаженной улыбки на лице и замыкания на массу всех внешних воздействий. До золотых рыбок и белых горячек дело, конечно, не дошло, но в прекрасный мир плюща и виноградной лозы, среди которых пляшут прелестные вакханки и хариты, он окунулся в полной мере. В этом состоянии его и обнаружили к утру (нужно было подниматься) менее истые любители Бахуса. Посчитав, что выводить именинника из нирваны - это и есть самое главное кощунство, тем более, что подниматься из пещеры в таком состоянии было по риску равно подвигу Александра Матросова, для него сделали все что могли: оставили банку тушенки и забрали все снаряжение, дабы даже поползновений не возникало. Забрать его должна была следующая группа, которая планировала спуститься к вечеру.
Теперь представьте себе ощущения нашего героя, когда он просыпается и обнаруживает рядом с собой банку тушенки и голые стены пещеры. Товарищ был опытный, и он знал, что, несмотря на общее недомогание и нежелание ничего делать, связанное с сильнейшим бодуном, поесть все-таки надо. Его горящий взор обратился к банке, любезно оставленной товарищами, но через мгновение энтузиазм утух - привычка ходить в группе отучила его от ношения такого нужного в хозяйстве предмета как нож. Но не так-то просто остановить исследователя в его благородных порывах, и в ход пошли все знания из жизни первобытных людей, подчерпнутые в школе. Но вот незадача, зубы у gоmо-sарiеns уже не те, да и пещеры появляются преимущественно в известняковых породах, которые, как известно очень мягкие. После нескольких часов попыток вскрытия, за некоторые из которых можно с успехом давать авторские свидетельства, банка напоминала собой плоский блин без единой дырочки, а наш герой смирился с судьбой и начал спокойно ждать прилета Танатоса. И вот апофеоз - представьте себе ощущения молодого спелеолога, который делает первый шаг по поверхности после спуска, и тут из темноты выскакивает небритое двухметровое существо с горящими глазами, бросается к нему, крепко прижимает к себе и рокочет на ухо: "Наконец-то я поем...".

Сетевое

Не моё: нашла эту байку в Интернете.

Розыгрыш с кабачковой икрой[FONT=Arial][SIZE=7][COLOR=red]

"Работая в свое время инструктором на турбазе в Горном
Алтае, мы иногда делали так: Группа пеших туристов останавливается на
обед. В это время инструктор уходит метров на 500 вперед по тропе и
вываливает на пути группы на землю банку кабачковой икры, налепив на
нее клочки туалетной бумаги. Группа, отдохнув, выходит на маршрут.
Инструктор идет не впереди, а где-то в серединке. Когда впередиидущие
брезгливо переступают через эту кучку, инструктор расталкивая клиентов,
с воплем СВЕЖАТИНА!!!!!!!! вытаскивает ложку и, разбросав бумажки
начинает кушать. Эффект поразителен."[FONT=Arial][SIZE=7][COLOR=maroon]

КОЛЯНЫЧ В ПОХОДЕ

Пролог.

... - Документики предъявляем!
- Пожалуйста.
- Что это Вы по лужам ходите, а не по тротуару? Наркотики, алкоголь принимали?
- По лужам? .. А, по этим?.. Дык привычка - только что из похода...

1

... Топор выпадал из онемевших рук. По спине текли ледяные струйки, ноги не слушались, а зуб не попадал на зуб. Так проходил первый вечер похода.
. "А я бы и за тысячу рублей не пошёл сегодня на перевал!" - задумчиво сказал местный абориген, глядя на облака, наползающие на горы. "Шутник" - подумали ребята. А зря.
. Когда в Москве набиралась группа, кроме симпатичных девчонок и весёлых ребят Командор зачем-то взял и двух молчаливых слонов, не чаще раза в час произносивших по слову не длиннее трёх букв. Вот эти-то слоны и поставили лагерь и разожгли костёр, пока остальные выбивали зубами марши, пытались согреть руки в штанах и вообще готовились к отходу в мир иной. Слава мудрому Командору!
. И когда руки, протянутые к костру, начали отходить, зубы пришли в обычное состояние, а мордочки порозовели, народ понял. что такое кайф... И перенял эстафету от слонов - уже на разговоры, смех и песни...

2

.."Траверсом не пойдём", - уверенно заключил Командор. Похоже, после вчерашнего он ещё не отошёл. - "Траверсом каждый дурак сможет. Больно долго только. Али мы не парни? Вон кулуар - по нему и поднимемся, часа не пройдёт."
...Час ещё не прошёл, но несколько раз вся жизнь уже пронеслась у Коляныча перед глазами. Камнепад из-под ног первого, поднимающегося по расселине, накрыл всю группу, ползущую гуськом следом. Такая, типа, игра в "вышибалы", только не мячом, а здоровенными булыжниками, летящими с нарастающей скоростью. Но группа была не промах, пионерское детство всё ж, и "маятник" Таманцева из "Августа 44-го" казался просто разминкой по сравнению с их гимнастическими упражнениями.
. Слава Богу, кроме одного пропоротого камнем рюкзака и разбитого фотоаппарата, потерь не было. Ну и лицо, конечно, многие потеряли - не сильно литературные выражения оглашали ущелье в этот день. Зато народ понял, что такое "адреналин"...

3

... "Сколько у нас воды осталось?" - " Одна бутылка." - "Блин, неужто вниз спускаться? Это ж пол-дня..." ... Шестой час группа шла по хребту, солнце жарило, что оно пропало, и получалась какая-то фигня. Правда, что ль, вниз?
. Но тут зоркий Коляныч углядел за пригорком избушку. "Земля!!!" - завопил бы он, если б был из романа Стивенсона. Но он не был, и сказал короче - Ё!!... Коляныч и ещё два партизана зря пытались достчаться в дверь. Никого не было. Лесники, или чабаны. или кто они там - все ушли вниз, в цивилизацию - 1 мая всё ж, праздник. Демонстрации в ихнем ауле вряд ли было, но кино, дискотека и мордобитие - непременно....
. Дверь оказалась не заперта - не город, чай. Прямо при входе стояли две 200-литровые бочки. Недолго думая, наши герои зачерпнули пару канов и пошли назад. Через 20 метров остановились, отпили водички и... повели себя странно. Долго спорили, размахивали руками, а потом одного отрядили назад на место привала. Предположим, что с водичкой было что-то не так. То ли протухшая, то ли грязная. То ли не вода? Конечно, угадали! Те 8 полторашек, что гонец притащил от народа, тоже наполнили великолепной "Хванчкарой" из бочек, воровато озираясь. Дальнейщий поход по хребту обещал быть интересным..

...Через час, пройдя километр, группа остановилась. Во-первых, вино давало себя знать, а потом - задумались ребята. Два кана-то уже освободилось... И послали назад в избушку двоих диверсантов. Подумаешь - ещё 20 литров из такой огромадной бочки вычерпнуть - никто и не заметит! И не заметили бы, если б Коляныч от жадности не тиснул бы ещё 4 бутылки чачи, стоящих на полке у окна.
. Группа, тоже своя, шедшая следом за нашими в сутках хода, об этом в Москве и доложила руководству турклуба. Получили они от чабанов по полной программе, и было бы за что? Зато узнали, что такое "несправедливость"...

4

...До города оставалось 6 часов хода. А магазин закрывался через пять. - "Не успеем! - запаниковал Коляныч. - Девчонки еле плетутся - ручьи и речки переходят, как по бревну. Разве тут успеешь?" И начал тормошить рюкзак. - "Вот вам палатка и железо, как-нибудь донесёте, а я поскакал! Дорога-то одна." - "Удачи, Коляныч! Ногу только не подверни. Встретимся у магазина!" - напутствовали ребята.
. Шагал Коляныч бодро, шлёпая по ручьям, не сбавляя скорости. И пел песни, как Швейк - чтоб не скучно было. Торопился очень. Пару остановок только сделал - сначала две бабульки на перекрёстке угостили его яичком. - "Христос воскрес!" - "А как же!"; а потом 4 местных аборигена: "Дай закурить!" - "Мне бы кто дал. Ребят, тут индус не пробегал?" - и поскакал дальше, оставив агрессивных аборигенов с открытыми ртами.
. За полчаса до закрытия обессилевший Коляныч вошёл в посёлок. И тут же его обогнал грузовик с сидящей в кузове хохочущей группой. - "Ну как, Коляныч, ногу-то не подвернул?". И Коляныч понял, что такое "обидно"...

5

...Таких крабов ещё никто из ребят не видел. Это два мужика в морских фуражках принесли им на костерок, разожжённый на берегу. С гор - и на пляж. Кайф! У наших с собой было, у тех - тоже, и обмен опытом затягивался. Иногда крабы пытались убежать из кипящего котелка, но их ловили и клали обратно. Палатки так и лежали нераспакованные, девчонки сидели на пирсе, любуясь звёздами, а парни братались с моряками...

...Проснулся Коляныч от качки.
- Где я?
- В море, ёптать! Сам же просился!
- Ничего не помню. А можно меня на берег обратно?
- Можно. Через полгода. У нас путина началась - за креветками идём!
- Да вы что! У меня ж отпуск через три дня кончается, жена ждёт, дома дети сопливые плачут...
- У всех дети! Вот тебе пиво, швабра и ведро. И вперёд. Стивенсона читал? Юнгой будешь, едрить!...

Пятиминутный курс менеджмента:)

Урок 1

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.

Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит:

"Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит.

Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?"

-спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж,

- он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"

Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.


Урок 2

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.

Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку.

Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:

"Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба".

Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.

Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".

Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.


Урок 3

Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил".

"Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ".

Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева.

На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.


Урок 4

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит:

"Я исполню по одному желанию каждого из вас".

"Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает.

"Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает.

"Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру.

"Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"

Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.


Урок 5

Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"

"Конечно, почему нет", - ответил тот.

Кролик сел под деревом и стал отдыхать.

Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.

На слёте "Костры" под Краснодаром в 1992 году на творческой мастерской Ланцберга некий молодой человек спел фразу "...и бокал наш не выпит до дна...", по поводу чего получил от маэстро совет - после союза "и" делать цезуру, чтобы оно не сливалось в "ибо"...