Винни-Пух срывается с карниза, закладка вылетает, бедолага виснет на страховке. У уцелевшей закладки нервничает Пятачок:
- Ви-инни, Ви-инни, она трещит, она сейчас выскочит!
- Пятачок, вбивай крюк!
- Ви-инни, Ви-инни, здесь нет ни одной подходящей трещинки!
- Пятачок, так бей скорее шлямбур!
- Ви-инни, Ви-инни, но ведь он же испортится!..
- БЕЙ ШЛЯМБУР, СВИНЬЯ! Не то испортимся мы...

Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор.
Идут они уже несколько часов.
Новичок идет из последних сил и думает: "Господи, когда же вершина?"
Значкист думает: "Будет привал или не будет?"
Разрядник думает: "Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?"
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: "Ну и лоси же мне достались!"

Что такое гостиница "5 звезд?" - Вашу просьбу внимательно выслушивают и к концу пребывания выполняют.
Что такое гостиница "4 звезды?" - Вашу просьбу внимательно выслушивают.
Что такое гостиница "3 звезды?" - Делают вид, что вашу просьбу внимательно выслушивают.
Что такое гостиница "2 звезды?" - Вашу просьбу внимательно выслушивает только местный вышибала.
Что такое гостиница "1 звезда?" - Вашу просьбу внимательно выслушивает весь персонал - вы здорово умеете смешить людей.
Добавленно в 11:32 PM
Звонок в агентство экстремального туризма:
- У вас есть горящие путевки?
- Ага, - в горячие точки.

- Ходили тут вчера на рыбалку с ночёвкой. Так Серёга, чтобы с нами не пить, зашился.
- Да ты что?
- Представляешь! В спальный мешок изнутри.

Впервые пойдя в поход без родителей, Маша еще много чего сделала впервые.

На одном турсайте дэвушка задала совершенно невинный вопрос о хорошем туристическом ноже - мол, каким он должен быть?
Далее идет десяток или более страниц сурового мужского стеба на эту тему. Некоторые мысли в очень вольном переложении:
- Девушка, если на вас напала бешеная колбаса, коротким ножом вы от нее ни фига не отмашетесь! Лезвие должно быть в длину сантиметров 30, не меньше!
- А где же такой нож носить?
- Как где, только на шее! Как Маугли!
- Ни фига, нож гораздо удобнее будет выхватывать, если он будет висеть на шее рукоятью вниз!
- А вот если нападают и берут в окружение грибы, то лезвие, наоборот, лучше короткое... Хотя и против ножа с длинным лезвием у грибов шансы - никакие...
- А если на тебя летит дикий хлеб?
- А вот его можно просто порвать зубами!
- Главное - помните, если вы случайно отрубили одну руку топором, то все действия с ножом придется делать одной рукой, той, которая осталась! Так что - никаких складников! Нож должен легко доставаться и приводиться в боевую готовность одной рукой!

ЗЫ: так и вспоминается Леха-Сула с макетом рэмбовского ножа, туго примотанным к бицепсу... :biggrin:

7 человек утащили муравьи, 5 человек расчесали укусы комаров до смерти, 2 поселились у егеря, 6 человек затоптали лоси, 15 человек отравилось березовым соком из сосны, 2 человека видели НЛО и 3 Элвиса, 12 человек получили ожоги 3-ей степени от печеной картошки, 8 человек умерли своей смертью, 6 человек возглавили стаю волков, 30 человек заболели энцефалитом, 50 человек утонуло в болоте, 80 человек задраны медведями, 200 человек отравились грибами и ягодами, 3 засиделись у костра и сгорели, 50 человек завалило при рубке леса.
По сравнению с прошлым годом бардовский фестиваль прошёл почти без эксцессов.

Вот! Я всегда знала , что это опасно :diablo:

Тренер говорит своему подопечному:
- Всегда используй страховку! Иначе будешь выступать на параолимпиаде.

Альпинизм и упадническое настроение несовместимы.

Совет туристам.
Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку. С криками: "Что ж ты, гад, делаешь?" - вас обязательно кто-нибудь найдет и даст по морде.

Я не понимаю, почему наш универсальный походный набор, который верой и правдой служит нам уже 4 года, называется "одноразовой посудой"?

Главное при сборах в путешествие - брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.

В походе все стирильно, микробы от грязи дохнут

Восточная чайхана, к посетителю подбегает мальчик:
- Дядя Ахмед, вас ждет дядя Али.
- Спасибо, Пейджер-джан.
Добавленно в 01:25 AM
- Где здесь самая безопасная дорога к вершине этой горы?
- Идите по коровьим лепёшкам.
Добавленно в 01:18 AM
Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак, то он тут же упадет
лицом в землю

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камень - и вашу усталость как рукой снимет.

Мама собирает сына в поход:

- Вот... Положила тебе: масло, хлеб и килограмм гвоздей.

- Зачем?

- Чего не понятно? Намажешь хлеб маслом и поешь!

- А гвозди?

- Да вот же они. Положила!

- Мы ведём наш репортаж с соревнований по спортивному ориентированию. И вот уже поступили первые сведения от участников: "Ауууууу!"

Покорили двое альпинистов Эверест, сидят, значит, на вершине, отдыхают, беседуют о том, о сем. Один другого спрашивает:
- Ну как у тебя с тем обменом? Получилось?
Второй отвечает:
-Нет! Что я, псих - ПЯТЫЙ ЭТАЖ!БЕЗ ЛИФТА!!!

Советский турист (Т) заблудился в Сан-Франциско и под вечер
забрел в квартал розовых фонарей.
К нему обращается сутенер (С):
C : What do you want?
T : Сорри, май инглиш соу бед. Ай вонт...
C : A girl?
T : Ай вонт...
C : A boy?
T : Ай вонт...
Долго смотрит в словарик и наконец выговаривает:
Т : Ай вонт совиет консул.
С : Oоо, it's possiblе. But very expensive...