Муж с женой ушли в поход на неделю, а трехлетнюю дочку и кота подкинули теще, на дачу. Через три дня теща звонит на мобильник: "Срочно бросайте все и возвращайтесь, ребенок болен!!!" Супруги в панике. Через полчаса новый звонок: "Девочка здорова, а кота выкиньте на фиг!"
Оказывается, вывод о болезни ребенка был сделан на основании того, что ребенок уже несколько дней не какает.
Чуть позже оказалось, что - какает. В песочницу. И закапывает.
Барсик плохому не научит!

Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида:
- Простите, а когда чудище обычно появляется на поверхности?
- Обычно после пятого стакана , сэр…



Ползут два скалолаза. Один кричит:
- Подстрахуй!
- От подстрахуя и слышу!



Два альпиниста сидят на вершине Эвереста:
- Ну, как у тебя с тем обменом? Получилось?
- Нет! Что я - псих? Пятый этаж, без лифта.



- Где бы вы посоветовали нам поставить палатки? - спрашивают туристы местного жителя.
- Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.
- А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?
- Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.


Спускаются 2 альпиниста с вершины:
- Эх! Сейчас бы к костерку
- Ага! Да чайку!
- И в теплый спальничек
- Да с девушкой
Оба опомнившись
- Hо только, чтоб не приставала.

Ниагарский водопад. Гид что-то рассказывает иностранцам. Из кустов выходят два мужика с Тайменем на плечах: Ну что смотрите, обносить надо!

Весело и звонко пролетела связка альпинистов.

Сообщение отредактировал Рем - 14.05.2007 - 07:13

"Кто самый слабый? Кто самый неуклюжий и тупой? Кто тянет всю связку вниз? Кто самое слабое звено? Это вы, Вася! Прощайте!"
...Такие невесёлые слова и улыбки товарищей, обрезающих верёвки, будут преследовать альпиниста Васю до конца жизни... ещё секунд 10...

Есть две причины из-за которых женщин берут в поход: первая, чтоб мужики родную речь не забывали, а во-вторых, чтобы прямо из палатки не писали.

И третья причина - докатить пьяного мужика в палатку.
А потом по его требованию принести ему чай.
Правда к этому времени он уже будет вызывающе храпеть.

Из сообщений на форуме о летнем отдыхе:
1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.
2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.
3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.
4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.
5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!
6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.
7. Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?
8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.
9. Подмосковный санаторий "Грибная Русь" - для настоящих грибников! Грибы растут прямо в номере!
10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего юбилея фирмы здесь.
11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка
русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. "Ася" установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!
12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!
13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!
14. Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!
15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь - спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок.
16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете - тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено!
17. Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной!

Спасибо, Кузнец)) Ржали с мужем по полной)) Некоторые фрагменты очень актуальны :biggrin:

Особенно понравился одинадцатый пункт, почти правда. ))

Погиб альпинист и осталась от него только одна каска... Эта каска перешла по наследству другому альпинисту, родственнику погибшего. Вот он надел эту каску и полез на гору. Вдруг слышит голос:
- Сделай шаг влево!
Сделал. Мимо с огромной скоростью проносится камень... Классно! Идет дальше. Снова голос:
- Сделай три шага вправо!
Сделал. В двух шагах сходит лавина.
- Блин, с такой-то каской да не ходить!!!
Опять слышит:
- Повесь меня на куст!
Повесил. Камнепад по всему склону, альпинист падает и разбивается... Каска, сидя на кусте:
- Ну вот, вроде опять цела осталась!

Обсуждаем Аникеевку, место такое лесное.
Мол, там болото торфяное, пить неприятно...
И вообще, купались и вылизали вылазили грязные...
На что Кузнец подмечает.
-Кде мы только не купались! Между прочим мы в чёрном море купались, а там, дельфины срут...

Всё, я в ауте.

специально для пошляков - подправил, нечего двояко читать.

Сообщение отредактировал Leto - 14.09.2007 - 11:05

Вот так и хочется спошлить! :diablo:

:diablo: :diablo:

Ну и какого хрена? Если хочешь, спошлить, то спошливай, если нет, чё пишишь-то!

И вообще, купались и вылизали грязные... - из болота?
А ты о чём подумал, старый котяра? Я так не изгибнусь...

Сообщение отредактировал Leto - 14.09.2007 - 08:43

Ух ты какой грозный. :shok:

Маркетинговый отдел завода Кристалл провел опрос туристов: "Какой
должна быть водка?".
Общий вывод из результатов опроса: "Водка должна быть!"


Стекл, как трезвышко... :biggrin:


На севере, пеньки покрыты мхом со всех сторон.


Хлопец всю неделю доставал всех своими дворянскими манерами. Он действительно был потомком известного дворянского рода. И вот. Конец похода. Дорога после снегопада - каток. Одно неловкое движение - и ты в кювете. Слышен очень яркий характерный грохот падения. Инструктор (не оглядываясь, громко):
- Кто?
Сзади из строя:
- Иво-о-о Превосходительства-а-а изволилии-и на@бнуться-с!


Любитель пешего туризма говорит приятелю:
- Придётся покупать новую карту нашей области.
- Почему?
- Старую мы уже всю прошли.


Sms в метерологическую службу:
"Вчера сгреб с палатки метр переменной облачности".


Встреча на вокзале после похода:
- Похужал! Возмудел!


- Официант, в меню значится "ИКРА ТУРИСТИЧЕСКАЯ". Что это такое?
- Это пригоревший рис с рыбным привкусом.


Тот, кто говорит, что нет дыма без огня, наверное, не пробовал готовить обед в туристическом походе.


В России две беды: дуpаки и доpоги. Пpи их объединении получаются туpисты.


Две блондинки отпpавились в поход. Ближе к ночи они pешили поставить палатку. Одна говоpит:
- Палатку надо поставить на обочине доpоги.
- Ты что, дуpа? - говоpит втоpая. - Ее надо поставить на сеpедине доpоги: там более pовное место.
Так и сделали. Hа следующее утpо они пpосыпаются и видят на обочине пеpевеpнутый гpузовик. Втоpая говоpит:
- Вот видишь! А если бы мы сделали по-твоему, он бы нас pаздавил!

Лезет альпинист на Эверест. Ползет, пыхтит. Из последних сил выбирается на самую на вершину, а там - солнце светит, облака под ним плавают, орлы в небе вензеля выписывают - красотень неописуемая. Альп достает рацию и уже еле шевеля языком говорит в нее:
- Боже, какая красота здесь! Не поверите! Прием...
Отпускает кнопку, а в ответ ему:
- Воистину красиво, сын мой! Прием?

Можно это в "картинку" перевести?

Вас можно считать альпинистом, если…
1. Вы ходите в потертых джинсах и свитере, но имеете гортексовый костюм за $500.
2. У Вас хотя бы однажды примерзали губы к ледобуру, когда вы пытались выдуть из него лед в вашего напарника.
3. Вы вскапываете грядки на даче ледорубом.
4. У Вас больше горных фотографий, чем свадебных.
5. Хотя бы однажды у вас свисали сосульки с любой части вашего тела.
6. Вы хоть раз падали с такой высоты, что у вас кончался адреналин раньше, чем вы повисали на веревке.
7. Ваш крем от солнца всегда в замерзшем состоянии, когда вы больше всего в нем нуждаетесь.
8. Того, что вы называете холодом, нет на шкале термометра.
9. Когда вы слышите слова "ромб", "кант", "семерка", у вас начинают болеть руки.
10. "Косинус 90°" означает для вас "очень круто" и не имеет никакого отношения к 1.
11. Вы приходите на скалодром, а у вас в рюкзаке все еще лежат френды и закладки.
12. Увидев девушку на улице, вы думаете: "Потянет на 7с+"?
13. Ваше определение ужина при свечах: "Растопить лед на свечке и разлить по емкостям".
14. Имя "Хиллари" у вас ассоциируется с Эверестом, а не с миссис Клинтон и скандалами в Белом Доме.
15. Вы не спускаетесь по лестницам, вы дюльферяете.

Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, - положила!

Точное описание

Присоединённые эскизы