Встречаются два альпиниста:
- Где ты провел свой отпуск?
- В двух местах: сначала 9 часов в трещине, а потом 3 недели в больнице!

ой не в тему но я так смеялся

Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Головка от х.я!
- Рядовой Петров!
- Есть!
- На ж.пе шерсть!
- Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?
- За то, что испортил мне вечер поэзии!

Долгое путешествие всегда начинается со слов: "Я знаю короткую дорогу".

Всё плохое начинается со слов: "Я знаю, как сделать ещё лучше"
:biggrin:

оффтопик

Мужик рассказывает другу:
- Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит:
"Вась, мы ведь расписались уже! Давай я на шею перелезу!"

Кто не любит отдыхать на природе -
- на том природа отдыхает :biggrin:

Турист присылает СМС из экзотического тура:
Отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят любви и внимания...

Утро в лесу окажется бодрым, если выходя из палатки, вы встретите медведя.

Инструктор-горнолыжник своим подопечным:
- И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны...

- А откуда пошло выражение "Радости полные штаны"?
- Ну вот представь себе, пошли вы в поход, в горы. Остановились на привал, сидите, перекуриваете. И тут вдруг начинается камнепад, огромные валуны и мелочь летят на вас. И вот когда вся эта туча камней пролетит мимо вас, никого особо не зацепив, вы пойдёте к ручью, с полными штанами радости, что все живы и здоровы...

Объявление:
Продам надувную лодку, рыболовные снасти, одежду. тел. такой то, если ответит мужчина просьба сказать, что ошиблись номером.

Лeтит caмoлeт.
Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
Myжик:
- Haжaл. Hy и чтo?
Coceд:
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
Myжик:
- Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cyкa,
caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!

Актуально, только недавно из одиночного похода.
"Сначала ты разговариваешь сам с собой; через неделю начинаешь разговаривать с деревьями. Через две понимаешь, что они с тобой говорят. А потом оказывается, что ты их с интересом слушаешь..."
Добавленно в 09:16 PM
- Как отдохнул!? -
Первую половину отпуска - в горах.
- А вторую в гипсе.

Турист вылезает ранним утром из палатки на берегу реки, сладко потягивается, смотрит на потрясающую картину восхода, и как заорёт:
- Я счастлив!!!
Ехидное эхо:
- А завтра на работу...

Как только вы завязали все рюкзаки, обнаруживаются вещи, которые вы забыли упаковать. Если это не так - значит, вы упаковали то, что вот-вот потребуется. Если и это не так, значит, вы плохо упаковали вещи, и они промокнут. Все, что только может намокнуть, - намокнет. То, что намокнуть не может, намокнет тоже. Сухим считается то, что нельзя выжать.

- М-и-ш-а! С но-вым го-дом!
- Ваня! Отойди от берлоги!

- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свёкла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!

Я в жизни не знал альпинизма,
И с роду не лазил по скалам.
Но я лезу на Пик-Коммунизма,
с ледорубом под мышкой весь обмазанный салом.
Хочу убедиться лично в феномене 20 века,
Что там Ленин сидит Владимир Ильич,
Похожий на снежного человека ! :shok:

Из туристических наблюдений: два мальчика в палатке занимают больше места, чем два мальчика и девочка между ними.

Поднявшись на гору и отдышавшись, скалолаз восторженно сказал своему коллеге:
- Взгляни, какая прекрасная долина внизу под нами, какой живописный пейзаж!
- Не понимаю, зачем мы тащились вверх, если внизу так красиво?

Идет группа туристов. Новичок думает: -Сейчас сдохну. Разрядник: -Сейчас дойду до камня, и сдохну. КМСник: -Сейчас дойду до поворота за камнем, и сдохну. Инструктор идет и думает: -Если сейчас кто-нибудь не сдохнет, то я сдохну...