Я на Форуме человек новый, но заметил, что нет темы раздолбайства, красной нитью проходящего через всю жизнь многих туристов, особенно КСП-шников. Да, без нас в походе спокойнее, но уж больно скучно! Предлагаю сбрасывать сюда как мысли, истории и случаи из жизни на эту тему, так и просто мнения, рассказы и впечатления самих раздолбаев, кои, я надеюсь, найдутся. Вот, например:

ШАРМ РАЗДОЛБАЙСТВА

Нет, не поеду больше на слет! Да ну его - опять темные очки, отражающие вчерашнее удовольствие и предвкушающие завтрашнее обязательное пиво; опять охрипший голос, только недавно звонко собиравший на костер целый сонм одиноких блондинок, а теперь едва сипящий "пожалуйста, в бля-миноре"; опять одинокий садок, сиротливо висящий на палатке ( не в качестве напоминания, а токмо дабы не ошибиться и не влезть в чужую, поняв только поутру, что мягкая и теплая подушка - это Макс, которому все по барабану). А садок,кстати, можно проиграть в шахматы Сане-рыболову, как и фляжку, оплату 2 дней автостоянки у фермера и,как последнюю ставку, полное эмбарго на выражения (никогда не играйте на это, е!)
А самое главное - невозможно на Острове найти правильную точку на теле для сна. Сердце, печень, почки и др, внутренние органы в расчет не берем - они и так работают на отдыхе с тройной нагрузкой.
Руки с плечами, уставшие от гребли на якобы байдарке до ближайшего магазина ( а не хухры-мухры, все-таки 4 км по волне в 1 сторону!) , от лже-волейбола (смесь большого тенниса без ракеток и русской лапты с выражениями), от попыток в отсутствие бардов сыграть что-нибудь в фа-диез-миноре без капы (их наслушаешься - и не то попробуешь!), да просто от показательных выступлений в рубке дров и пилке деревьев,- короче, тоже не берем.
Ноги с коленями, все исцарапанные при поиске: 1) волейбольного мяча, отправленного умелой женской рукой хрен знает куда; 2) стрелы , уже мужской рукой стрельнувшей туда же; 3) грибов в ночное время и без фонаря (еще 1 проигрыш в шахматы); все разодранные после так называемой рыбалки (типа: "кто ж так блесну забрасывает? Вот как надо... ой, еееее, блин, где у нас йод?); все переломанные после ночной прогулки при луне с одного конца Острова на этот же конец, с заходом в воду, баню, чью-то палатку, в дерево, в трансформатор и, конечно, в костер, - тоже не считаем, их можно только складывать!
Спину, уставшую от постоянного сидения на стульчике, от дружеских, но неожиданных похлопываний, от случайных падений назад из-за стола после хитрого напитка под названием "от Коляныча", от частых и сердитых взглядов жен настоящих авторов (где логика? ты же на слете, должен что-то спеть и, если получится, написать, а в ответ: "Может, тебе уже хватит?"), спина , короче, тоже не катит.
Про задницу даже писать не хочется, пусть лучше один деревянный домик вам все объяснит.
Что остается? Только грудь, и, если ее не выпячивать, то... но это уже не про меня!

Так что не поеду больше на слет, и не уговаривайте! Как никто и не уговаривает? Совсем-совсем не уговариваете? Тогда, ребята, извините, тогда совсем другое дело! Тогда, конечно, я все понимаю, тогда поеду. Ох, как я поеду, вы еще не видели, как ездят!!! Дорогая, где мой рюкзак?


Добавленно в 06:20 PM
Или вот:
Л е к ц и я № 17. Палатки, их разновидности и ночлег в лесу.

Итак, существует 4 стадии непопадания в палатку. Как пять? Фамилия! Студент Петров, выйдите из аудитории! Покажете? Ладно, пока оставайтесь. Стадия первая - непопадание в пижаму. За это обычно отменяется вечерний массаж и поцелуи перед сном. Боже, как давно это было!.. Но мы не об этом.
Вторая стадия - непопадание в спальник, без снимания кроссовок, штормовки и шляпы. За это наказание покруче, и синяки со ссадинами от сковородки - не самый плохой результат. Хотя, возможно, это в том числе и за оглушительный храп и другие звуки, студент Петров, не надо показывать!
Итак, третья стадия - непопадание в палатку, со сносом гитары, колышков и собаки. За это обычно накладывается епитимья в виде:
1) установка донок. Тут главное не косить глазом на берег, куда пришли знакомые ребята и начали пить пиво. Тогда будешь торопиться, и донки лягут мимо, и индульгенция не прокатит.
2) уборка мусора в лагере. Это лучше делать в будние дни - тогда проще сдать в магазине пустые бутылки, которые первым делом ты и соберешь по лесу. Обычно этим уборка и заканчивается, и опять же - хрен тебе прощение!
3) поездка на экскурсию в ближайший монастырь. Здесь надо обязательно надеть шорты и майку - в них в храм не пускают, и пока жена будет слушать треп игуменьи об ужасах 15 века, ты сможешь спокойно попить пивка в ближайшем баре. Черт, тогда снова не простит!
4) полный запрет на напитки, выражения и песни. Если полдня выдержишь - победа, если нет - поражение и смена жены. Студент Петров, я вас выгоню! Что значит - а если две жены? Если у вас 2 жены, надо не в лес ездить , а прятаться от судебного исполнителя! Ах, вы в лесу и прячетесь? Хм... Ладно, об этом вы мне расскажете на собеседовании.

Есть, товарищи студенты, еще и четвертая стадия, как это ни прискорбно, Это - непопадание в свою, а попадание в чужую палатку. Придется, извините, немного обнажиться, чтобы показать результаты этих экспериментов. Вот шрам на бедре - это чужая палатка с овчаркой. Хорошо, с третьего раза вспомнил ее имя, а то бы... Вот след на предплечье от удара спиннингом - бывает, и трусливые рыболовы прячутся в палатках и бьют чем попало любого, кто даже просто попросит спичек...
Вот на спине следы когтей. Петров, прекратите хихикать, это совсем не то! Это сиамский боевой кот, который, сволочь, сначала впустил, дал лечь и заснуть, а потом... А вот на животе, пониже пупка, точечка - это, товарищи студенты, не пирсинг, а след от какой-то, блин, острой железяки и предупреждение - не залезайте в хоз.палатку! Вы заметили слуховой аппарат? Вот так можно оглохнуть, если попадешь в палатку с двумя девицами легкого поведения, приехавших в лес отдохнуть от повседневной работы.
А самое удачное - это толстый пьяный Макс - и подушка будет, и не заметит. А самое неудачное - это начальник лагеря, со всеми вытекающими, вылетающими и разносящимися по всему лагерю!
Вот,товарищи, четыре стадии, Каждая из них чем-то... Да ладно! А теперь предоставим слово студенту Петрову! - жжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжж (цензура!)


вот:
Добавленно в 06:25 PM
Или вот:
П У Т Ь Д О М О Й

И зачем только я тебя, сынок, послушался! "Пара пива перд дорогой не повредит..." Повредит - вон менты нам палкой машут! Их же здесь, в Зубцове, никогда не стояло... Что ж, придется выбираться.
Здрасьте, товарищ майор! Это ничего, что я через пассажирскую дверь выпал? А водительская у нас не открывается - ремнем безопасности привязана, чтоб не хлопала на поворотах. А документики в багажнике, только ключ потерялся. Ой, не надо отверткой, ключ, я вспомнил, у сынишки, вон который у дерева писает. Щас, откроем, только вы отойдите подальше - там запашок, знаете...Да труп, конечно, третий день возим. Шутка, не надо автомат наизготовку! Вот, пожалуйста, нет тут ничего такого, а запах - так это мы мусор из латеря на помойку перевозили. Где-то тут и документики затерялись - будете смотреть?

А зачем это мне в вашу машину садиться? Да нет, я конечно, могу, но как только я сяду - вы оттуда сразу же выпрыгнете, я ведь тоже слегка попахиваю - лесные, знаете ли, запахи, еду-то на костре делали, и в туалет в кусты ходили, и мылись... в общем, нечасто - вода холодная. Так что проветривать салон будете долго.
Хорошо, давайте на улице. А что это вы меня обнюхиваете? Может, "Парфюмера" начитались? Пивом пахну? Странно, уже 2 дня как деньги кончились. А, так это мы неделю назад в войну играли! Ну, брызгалками, конечно, а из чего их в лесу сделать? Только из пивных полторашек - вот вся одежда и пропахла от прямых попаданий. А что - Шумахеру с Алонсо на подиуме шампанским можно, а мы что - рыжие? Нет-нет, только от одежды!

Дыхнуть? А вы в обморок не упадете? Да зубную щетку месяц,как потерял, плюс курю 3 пачки Примы в день. Ах, втрубочку? Вот в эту? Ой, а я ее проглотил автоматически - давно не ел, рефлекс. Ну ничего, щас два пальца в рот - и я вам ее верну. Не надо?
А что это за протокол вы там вытащили? У нас денег - всего 20 рублей на литр бензина, так что и рад бы, да нечего. И вообще - что ж вы нас, туристов, тормозите? Не видно,что ли , какая каракатица ползет? Вон сколько мажоров на иномарках летают, зачем же нас трогать? Ну не пристегнуты - так ремень же дверь держит. Ну, дверь не закрывается - так она же пристегнута! Взять с нас нечего, зато если отпустите, вам попрет, и тут же поймаете жирного на Мерседесе, пьяного и без прав, а завтра начальник выдаст вам на неделю радар, а вечером любовница жжжжжжжжжжжжжжжжжж (цензура), а потом......, а потом......(еще 16 вариантов), только отпустите , а? Вот спасибо, товарищ майор, есть еще хорошие люди в ГАИ!

Вот уроды! Я же говорил, сынок, что меня никогда не штрафуют! Доставай пиво - до следующего поста еще 60 км, авось пронесет!

Наши люди!