Вагоны электричек бывают трех типов: теплые, бесшумные и с мягкими сиденьями.

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину.
Вот, например, чучело совы...

Новогодние афоризмы
И только елки ненавидят Новый год...
Редкая Снегурочка долетит до середины костра...
О, как морозно в январе, когда удобства во дворе!
Мальчик перепутал - вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза....
Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус.
Молодость - это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка.
Современные дети ждут не когда придет Дед Мороз, а когда уйдут родители.
Отморозками нас делает не жизнь, отморозками нас делает ЖЭК.
Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.
Мороз – сеанс криотерапии.
Говорят, на Новый Год в медвытрезвителе будут значительные скидки.... Скидываться нам придется для них значительно…
Дорогой Дед Мороз! Все, что я хочу на Новый Год - это твой список девочек, которые плохо себя вели.
Новый год удался, если 1-го января стыдно, но не помнишь, перед кем....
В ночь с 31 декабря на 1 января судьба открывает перед тобой двери в новую жизнь, но как в это время трудно в них попасть.
Самый секретный указ Президента называется «Об обеспечении хоть какой-нибудь обороноспособности страны в 5 часов утра 1 января каждого года».
Как артисты любят задвигать байки про то, как они первого января в 9 часов утра на концерте.... Кому они гонят про это? Вы можете представить себе хоть одного зрителя который первого января в 9 часов утра окажется.... на концерте?
Начало января для россиян совпадает с началом месяца "драбадан".

А давйте отрежем ему голову?" - "Это жестоко, лучше отрежем ему хвост" - "Да-да, хвост и по самые уши!"
Добавленно в 01:35 AM
Пейте дети молоко - туалет недалеко

Жили были три поросенка - Ниф-ниф, Нуф-нуф и Не-в-кайф

Не, жили были три парасенка: ниф-ниф, наф-наф и ЗавКаф !

Вот, кстати, почему дунул волк, а крышу снесло паросятам? ^^)

- Капитан, айсберг по курсу корабля!
- Айсберг по курсу корабля? По-моему, это слишком дорого!

– Ну, кого они мне прислали? – возмущался Дед-Мороз. – Это просто… Снегурченко какая-то!

Если в метро вы шлепнете по попке понравившуюся вам девушку то:
- в 50% случаев на вас наорут;
- в 30% случаев вы получите по морде лица;
- в 19% случаев девушка испугается и сделает вид, будто ничего не произошло;
- И менее чем в 1% случаев эта девушка станет вашей женой.
Вероятность, конечно, мала, но не стоит рисковать!

Добавленно в 06:53 PM
Жили-были три поросенка: Нех-Нех, Нах-Нах и Пох-Пох. А фамилия у них была - Уй.

:biggrin: Несколько коротких:

Уронили водку на пол, оторвали Саше руки...

Сок пшеничный, без мякоти...

Эстонские парашютисты третий день висели над городом... :rofl:

Присоединённые эскизы

- Ты где был?
- Пиво грыз!

Послала жена мужа в магазин прокладок купить. Мужику в облом, на улице холодно, да и стыдно, но надо идти. Заходит он в отдел гигиенических средств, а там одни бабы и прокладок на витрине видов сто... Он еще более стушевался.
Тут менежер отдела заметила бедолагу и давай его спрашивать во весь голос:
- Вам для чего прокладки нужны? На каждый день или интенсивные, классические или танга, белые или черные? и т. п.
Люди в магазине начинают оглядываться, ехидно улыбаться.
- Мужчина, чего вы молчите, так для чего вам прокладки нужны!?
Мужик не выдержал да как заорет на весь магазин:
- Для П@ЗДЫ мне нужны прокладки, для П-@-З-Д-Ы!!!! потом подумал и добавил: ТЁПЛЫЕ!!!

Жаль, что под Москвой нет ни какого врага... Такой мороз зря пропадает!!!
:biggrin:

Сообщение отредактировал Dr.Lektor - 20.01.2006 - 14:54

- Мама, а что это по телевизору показывают.
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.
Добавленно в 05:21 PM
Зима 2006.
Русские врываются в Европу, всех громят, Евросоюз в недоумении:
- Hа вас же никто не нападал!
- А у нас рефлексы!
Добавленно в 06:35 PM
Новости
- Вчера на Красной площади произошёл несчастный случай... Во время своего выступления полностью окоченела популярная группа "Звери".
А теперь плохие новости...

Как определить пол животного? Hапpимеp, как определяется пол котов:
берете котенка, ставите на пол и слегка шлепаете его по попе. Если он побежал, то это кот, а если побежала, то это - кошка.

Песенки про природу можно и дома петь! А на природе, товарищи, бухать надо!

В камере ужинают заключённые, тут из дыры в стене выбегает мышка, хватает кусочек хлеба и пытается убежать. Но самый молодой заключённый ловит её за хвост и... шмяк головой об пол. Мышка умерает.
Тут встает пахан:
- Мышка украла у нас хлеб, значит она - вор, вор - наш брат, тоесть ты убил нашего брата. Если к утру не придумаешь отмазы, мы тебя все опустим.
На утро молодой просыпается, все ждут отмазки.
- Мышка украла у нас хлеб, значит она - вор, вор - наш брат, так ей чё... в падлу с братвой поесть?

Один алкоголик как ни выпьет, всё просыпается в вытрезвителе. Ему это порядком надоело... Он купил бутылку водки, пришёл домой, заперся, залез под одеяло и начал пить.
Утром просыпается - опять в вытрезвителе. Спрашивает врача:
- Я купил бутылку водки, пришёл домой, заперся, залез под одеяло... Там и нажрался... Как же вы меня поймали?
- А так под одеялом и поймали, когда ты за третьей бежал.

К Холмсу приходит посетитель в потертом костюме и просит помощи. Холмс не отказывает. Когда клиент уходит, Ватсон набрасывается на Холмса:
- Вы же никогда не помогали бедным!
- А он не бедный, у него 1000$в кармане было!
- ?
- А давайте пересчитаем вместе!

Идет съемка порнофильма. Режисер:
- Так! Камера! Мотор!... Стоп! Стоп! Почему у них тела сухие?
Где пот? Реквизитор! Где реквизитор!... так, хорошо... Камера!
Мотор!... Стоп! Стоп! Стоп!... Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер?!!!... так, хорошо... Камера!
Мотор!... СТОП! СТОП! СТОП!... Почему у него НЕ СТОИТ??!!!
ПОСТАНОВЩИК! Где ПОСТАНОВЩИК???

:wink:

- Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.


Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку, транспортир и календарик на 2006 год...


- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!


Идёт мужик по лесу, вдруг смотрит, на берёзе, держась одними только зубами за ветку, висит маленькая девочка.
- Девочка, а девочка, ты что там делаешь??!
Девочка скозь плотно сжатые зубы:
- Сок пью!


Вызывает начальник к себе секретаршу и говорит:
- Раздевайтесь!
- Что вы себе позволяете?
- Раздевайтесь, раздевайтесь, а то уволю.
Ну делать нечего, секретарша разделась.
- А теперь повернитесь спиной и нагнитесь.
- Что вы себе позволяете?
- Давайте, давайте, а то уволю.
Ну она повернулась, нагнулась. Начальник отошел подальше, разбежался и ка-а-ак пнет ее под зад. Она вылетела вон из кабинета.
Начальник:
- Э-э-эх! Скукоти-и-ища!


- МАМА Я НЕ ХОЧУ ВИДЕТЬ БАБУШКУ!!!!!!!
- МОЛЧИ И КОПАЙ!!!!


Сидят в квартире двое _БЫСТРЫХ_. Сидят - делать нечего.
Один: - Может, чайку попьем?
- Давай.
Тут по квартире вихрь - они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8. Попили. Сидят - скучно, делать нечего.
Другой: - Давай Ваську позвоним, он водки привезет, девочек...
- Давай!
Тот кидается к телефону, со скоростью звука набирает номер, выпаливает что-то вроде - "Васек прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд". Ровно через 2 секунды звонок в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков. И видят - на площадке - пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится: "Ушел, зае....ся ждать. Васек".


Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.


Приходит мужик в публичный дом и просит:
- Дайте мне двух женщин по 50$.
- У нас такса 100$.
- Ладно, давайте таксу...

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пЭсят восЭм...
- А пьешь, куришь?!
- КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну.


Идет обкуренный Винни Пух, а в лапах несет кучу анаши. Встречает Иа.
Винни (протягивая лапы к Иа):
- Здорово, осел! Дунешь?
Иа поворачивается к нему, набирает воздуха и дует на анашу.
Винни (задумчиво):
- Да-а. Внатуре ОСЕЛ!


Мама говорит сыну:
- Сынок, у тебя больше не будет прыщей!
- Почему, мама?
- Больше места нет...


Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.
Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...
Вдруг выходит Медведь и говорит: "Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем.
Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхуячил велосипед! Вдруг Медведь: "Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???"
- ОТ СВАРКИ, БЛ....Ь!!!


- Мама, а что это по телевизору показывают?
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.


Подходит медвеженок Умка к маме и спрашивает :
- Мам, а я какой медведь? Бурый?
- Нет
- Мам, а может я гризли?
- Да нет, ты белый медведь!
- Мам, а может быть я панда???
- Да белый ты медведь, чего ты вдруг задумался?
- Да х...й его знает, мерзну них...во я что-тo!

:biggrin: :biggrin: :biggrin:

Сообщение отредактировал Вечность - 5.02.2006 - 18:19

- Доктор, а правда, что алкоголизм это болезнь, а не вредная привычка?
- Да. А что вы хотите?
- 200 грамм и больничный...

- Я вашу дочку... Того... Фьють-фьють... В смысле, свистеть научил...

Разговаривают 3 мужика.Один говорит:
-Представляете,я у своей дочки в сумочке нашел сигареты,наверное...она курит!
Все начинают возмущаться, мол какое горе,курит...Второй отец говорит:
-Это еще что,я у своей в сумочке нашел шприц,наверное...она колется!
Все в шоке,руками разводят,мол не повезло дочь-наркоманка.Третий мужик говорит:
-Это все мелочи,вот я у своей дочки в сумочке нашел презерватив,наверное........у нее хуй!

Слушай, Миш. А у тебя кем девушка работает?
- Сварщиком.
- А она у тебя большая?
- Да нормальная, с фигуркой.
- А как зовут?
- Антон.
- Миш, ты что, не такой?
- Вы совсем что ли. Как такое могли подумать. Я такой. Антон не такой

- Дорогая... эээ... ты знаешь... я не готов ещё заводить детей...
- Вот тока блять вытащи!!! ТОЛЬКО ПОПРОБУЙ!!!

У одной пары не было детей. Какие только средства они не пробовали, к каким только врачам не обращались - бесполезно. И вот как-то нашли они в интернете рекламу одного известного врача из Нью-Йорка, разработавшего уникальный метод, который помогает всем. Они набрали денег и поехали в Нью-Йорк к этому врачу. Так как ни он, ни она по-английски ни в зуб ногой, а врач, кроме английского, никакого другого языка не знал, им пришлось объясняться жестами. Врач им "говорит", покажите, мол, как вы это делаете. Те, преодолев смущение, занялись этим самым. Как только они закончили, врач взял бланк рецепта, что-то на нем написал и отдал им. Те возвращаются к себе на родину, идут в ближайшую аптеку и, глядя в рецепт, спрашивают фармацевта:
- Скажите, у вас есть Тритхеотхерхоле?
- Что, простите?
- Тут написано: "Три-тхе-отхер-холе".
- Позвольте, я сам посмотрю... Г-м, мне кажется, вы неправильно поняли: здесь написано:
"TRY THE OTHER HOLE" ("ПОПРОБУЙТЕ В ДРУГОЕ ОТВЕРСТИЕ"). :biggrin:

Адам и Ева фиговыми листочками пpикpывались... А чеpез 9 месяцев поняли - фиговые были листочки.

Если в данный момент к вам нет никаких претензий, значит в данный момент
вы не женаты.