Перевод ПРОМТом инструкции по инсталяции ПО:
оригинал: "Just execute the installer".
перевод: "Просто казните монтажника".
=============================================
Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, суки!

Поженились фотомодели: парень и девушка.
Первая брачная ночь. Они лежат в постели 10, 20...., 40 минут.
Потом парень не выдерживает и говорит:
- Я чёт не понял, нас будет сегодня кто-нибудь трахать или нет?
===============================================================
По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:
- Ребят, мы проехали уже 5000 километров, а вы так ни разу и не заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из копейки два удивленных студента:
- А у нас денег нет!

Вышел мужик утром из дома и пропал на две недели. Домашние все волнуются, жена от горя места себе не находит. Вдруг звонок в дверь. Жена открывает. На пороге стоит муж. Женщина от счастья бросается к нему со словами:
- Петечка, родненький!
Муж:
- Ни-ни-ни-ни-ни, я только за гитарой!

Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле, Иисусе!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, Иисуса упомянул, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал на Тивериадском Озере 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

- Что такое "тридцать девять и бумммм...!", "тридцать девять и буммм...!"?
- Сороконожка с одной деревянной ногой...


Мужчина приходит к доктору с женой.
- Доктор, вот она, ... как ее там зовут... жалуется что я не уделяю ей достаточно внимания.

Возможности медицины безграничны - ограничены лишь возможности пациентов.

Пришел мужик к любовнице. Только легли в постель, как стук в дверь, - муж вернулся. Что делать? Попробовал под кровать - не помещается, в шкаф - места нет... Она говорит:
- Прыгай в окно!
Он и выпрыгнул. Этаж первый - не разбился. На улице дождик. Смотрит, - спортсмены бегут, пристроился к колонне и вместе с ними побежал. Вдруг один спортсмен его спрашивает:
- Скажите, а вы всегда голым бегаете?
- Всегда, - отвечает мужик.
- Скажите, и, что всегда в презервативе?
- В дождь только в презервативе.

Усатый кассир

Сдавал ботинки в ремонт, набойки сделать.
Выходит кошка на стойку, вся белая такая, холёная с рыжим хвостом. Идёт так себе по хозяйски, неторопясь. Доходит до кассы… и тут чурек приёмщик как заорет:
- Бля НЕ ТРОГАЙ КАССА, ДА!!!
И оплеуха кошке увесистая такая, кошка улетает… Я аж вздрогнул от неожиданности:
- Чё так на кошку осердчал?
- ЭТОТ КОШКА МНЕ С УТРА ЧЕК ВЫБИЛ НА КАССЕ НА ПЯТЬДЕСЯТ ТЫСЯЧ
- Что ровно на пятьдесят?
- POВНО! ЧТО ТИПЕР ДЕЛАТЬ НЕ ЗНАЮ, ДА!
==============================================
Вчера слышал от гаишника:

Один раз задержал мужика пьяного за рулем. В протоколе в графе "объяснения" мужик написал: "Спасибо уважаемому инспектору за то, что меня остановил. А то бы всю ночь пьяный катался".
==============================================
Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит:
- Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта.
- Какие?
- Ну... Либо слияние... либо поглощение.

Говорят, что у футболистов всё наоборот и когда они приходят домой и включают телевизор, то смотрят по нему, как сидят мужики с пивом и матерятся на них с той стороны экрана...
Добавленно в 02:50 PM
Два антрополога поселились на разных островах Полинезии, чтобы изучить аборигенов. Вскоре один из них приплыл к другому, и увидел того в окружении туземцев.
- Как дела? - спрашивает.
- Классно! Я сделал великое открытие! Смотри!
Тут он показал на пальму и спросил:
- Что это?
Туземцы:
- Мвамбаматанга!
Показывает на скалу:
- А это что?
Туземцы:
- Мвамбаматанга!
Показывает на небо:
- А это?
Туземцы:
- Мвамбаматанга!
Тот:
- Видишь!? У них в словаре всего одно слово! Мвамбаматанга!
Другой учёный:
- Странно! А на моём острове "Мвамбаматанга" значит "указательный палец"...
Добавленно в 02:52 PM

Cталкиваются в Атлантике две подлодки - русская и американская.
Всплыли, команды выстроились на корме. Американский капитан предупреждает команду чтобы молчали и ни в коем случае не отвечали русским. Проплыли друг около друга подлодки, матросы стоят смирно и тут молодой американский матрос так жалобно здоровается: - Хеллоу Рашн!
Русский капитан:
- Что??? ху@во покрашен?! Центральный пост - торпедная атака!!!

Приходит программист на работу, говорит: «Вот, купил новый шампунь, посмотрю что за хрень такая».
На следующий день программист не выходит на работу. Нет его неделю, месяц… На работе уже не знают что думать, поехали к нему домой. Приезжают, заходят в квартиру, смотрят – программист лежит в ванне мертвый, а в руке шампунь. Ребята с фирмы берут шампунь и видят на нем надпись: «Нанести на волосы, тщательно растереть, смыть водой. Повторить.»

- Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!
- Где вы находитесь территориально?
- У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!
- Есть ли у вас в доме дезодорант?
- Да.
- Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!

Как странно закончился вечер...

Однажды знакомый моих знакомых привел в гости к знакомым барышню.
Куклу куклой и дуру дурой. Ну весь вечер все ей любовались, ожидая: что ж ты, заюшка, еще скажешь? Под занавес, счастливый кавалер увлек ее с собой.
На другой день хозяин дома, вибрируя от любопытства, звонит своему гостю с вопросом:
- Ну как?
Тот рассказывает:
- Поехали мы ко мне домой. По дороге, в такси, естественно, целовались.
У себя дома он склонил ее к минету:
- И вот представляешь, поднимает она голову от ширинки и произносит: "Как странно закончился вечер…"

=====================================================

Начинается концерт, дирижер уже взмахнул палочкой, смотрит нету певой скрипки...
- Что такое, где первая скрипка?
Из-за кулис подсказывают, что он в туалет побежал... дирижер врывается в туалет, открывает кабинку и .... тот сидит и дрочит
- Боже мой! И это моя первая скрипка! Локоток выше! Кисть мягче!

Заяц со Скунсом обдолбились так, что у них память отшибло.
Стоят друг напротив друга, ничего не понимают, кто они.
Заяц: Давай сделаем так, ты мне опишешь мю внешность, а я тебе твою. Так и догадаемся, кто мы.
Скунс: Давай. Ты белый пушистый с большими ушами, постоянно прыгаешь.
Заяц: А, я заяц. А ты такой черный волосатый, с белой полосой посредине и сильно воняешь.
Скунс: Ну судя по всему я – Жопа.

Аффтар, перестань несмешные анекдоты постить

Не понял, к кому конкретно обращение, но коль скоро предидущий пост мой, то я и постараюсь ответить: согласен, тема обсуждаема, как впрочем обсуждаемо и само чувство юмора, как впрочем и само его наличие...

Чукча - учёный

Знакомый рассказал. Сидят они в универе, ждут препода на первую лекцию по вышке. В аудиторию заходит "лицо очень азиатской национальности".
Никто на него внимания не обратил. А "лицо" говорит:
- Здравствуйте. Я ваш преподаватель (народ заулыбался). Чтобы предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу - зовут меня Иван Петрович Яковлев. По национальности я ЧУКЧА (дикий хохот в аудитории). Но, в отличии от вас, я знаю высшую математику (гробовая тишина в аудитории)...

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу!На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

Блондинка говорит подруге:
- А знаешь почему рыбы молчат?
- ???
- А ты засунь голову в аквариум и попробой что-нибуть сказать....


Как называется мёртвая блондинка в шкафу?
Чемпион по пряткам 2001 года.


- Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице? - Чтобы не ходила по двору и не гадила.


Ночной кошмар автолюбителя: Блондинка в солдатской форме за рулем праворульной "Газели"....


Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно?
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.


Начальник обнаруживает, что его секретарша-блондинка заливается горькими слезами.
- Что такое, дорогая моя?
- Мне только что позвонили и сообщили, что моя мама скончалась!
- Ой, господи - горе-то какое! Если хотите, идите домой!
- Нет. Я останусь на работе, мне будет легче собраться.
Через некоторое время босс решает проведать секретаршу и обнаруживает ее просто в истерике:
- Звонила моя сестра и сказала, что ее мама тоже умерла!!




Сообщение отредактировал Тэрион - 29.07.2006 - 12:56

Дневник счастливого/несчастного/глубоко несчастного человека

Дневник счастливого человека
1-е число. Секс.
2-е число. Секс.
3-е. Секс. Секс.
4-е. Секс.
5-е. Секс. Секс.
6-е. Много секса.
7-е. Очень много секса.
……….
28-е. Месячные. Наконец-то отдохнут гениталии.

Дневник несчастного человека
1-е число. Секс.
2-е число. Секс.
3-е. Секс. Секс.
4-е. Секс.
5-е. Секс. Секс.
6-е. Много секса.
7-е. Очень много секса.
……….
28-е. Закончилась порнуха. Наконец-то отдохнут руки.

Дневник глубоко несчастного человека
1-е число. Секс.
2-е число. Секс.
3-е. Секс. Секс.
4-е. Секс.
5-е. Секс. Секс.
6-е. Много секса.
7-е. Очень много секса.
……….
28-е. Уехала в отпуск. Наконец-то отдохнут мозги.

Уникальные услуги нашего нового сотового оператора 21-го века

* плата за соединение;
* плата за разьединение;
* плата за регистрацию абонентского устройства в сети;
* плата за излучение радиочастотных волн;
* плата за приземление радиочастотных волн;
* плата за набор номера по составным цифрам (1 -1 цент, 2 - 2 цента, 3 - 3 цента и тд, 0 - бесплатно!);
* плата за прослушивание сигнала "занято";
* плата за прослушивание "Абонент временно не доступен";
* плата за электроэнергию, расходуемую батарейкой телефона (спонсор - Газпром);
* плата за гудки при наборе номера (за каждый гудок);
* плата за получение смс, за каждую букву;
* плата за установление связи с центром смс-ммс сообщений;
* плата за палочки приема (1 палочка - 1 цент);
* плата за палочки уровня зарядки (1 палочка - 1 цент);
* плата за телефонную книгу (1 номер - 1 цент);
* плата за фотографию телефоном, (1 фото - 1 цент + единовременная плата за сохранение фотографии в памяти телефона);
* абонетская плата сотруднику ФСБ за прослушивание ваших разговоров (1 МРОТ);
* плата за 1 байт GPRS (теперь мы не округляем до килобайт!).

Теперь вы можете экономить с нами, когда ваш телефон выключен!!
Воспользуйтесь нашим маркетинговым предложением сейчас до 1 числа следующего месяца и получите каждую из описанных выше услуг бесплатно 1 раз!!

Не включают единовременный правительственный налог за нажатие каждой кнопки на клавиатуре, и отображения каждого пикселя на экране вашего телефона.

Сообщение отредактировал Кузнец - 4.08.2006 - 11:59

Сессия, идет очередная, ндцатая сдача экзамена по начертательной геометрии для самых “одаренных” студентов. Кто в свое время проходил эту “великую” науку должен понять, насколько порой начерталка непреодолимое препятствие для студенческого люда. За одной из парт, склонившись над чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных результатов, да и, похоже, вообще бесполезен. Преподу видимо надоели эти довольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее:
- Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда. С чего начинается построение плоскости на чертеже?
Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит:
- Я не знаю…
Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он решает ей подсказать:
- С оси
Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень грустнеет, но вдруг до нее “доходит” смысл фразы препода, лицо проясняется и она выдает бесподобную реплику:
- Че, прям здесь СОСАТЬ?!!!
Аудитотрия взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты.
Препод красный от ярости орет на нее:
- Дура!!!! С горизонтальной, с горизонтальной оси начинается построение плоскости!!!! Пошла вон!!!!!!!
P.S. говорят, что эта девушка все-таки сдала потом начерталку, причем этому же преподу…
=========================================
Ежик подходит к норе обсаженый в хлам и кричит
хуйня выходи
вылазит выхухоль и говорит
ежик ну скока можно не хуйня я а выхухоль
Буду я еще всякую хуйню на вы называть...

Сообщение отредактировал Dr.Lektor - 8.08.2006 - 21:25

Директор диктует письмо секретарше:

— Пиши: «Уважаемый директор банка! С прискорбием сообщаем, что не сможем вернуть вам ссуду, взятую в прошлом году. Точка». Дай посмотрю… Я сказал — точка, а не двоеточие и три скобочки!


*****
На производственном совещании:

— Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно c клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание «всякая хренотень» не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией

*****
Бизнесмен бизнесмену:

— Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.

*****
Последняя стадия офигевания от безделья на работе — это когда начинаешь читать спам.

*****
В канун Нового года генеральный директор заходит к менеджерам в кабинет.
На столах водка, закуски, все курят. Директор говорит, возмущаясь:
— Я же запретил пить и курить на работе!!!
Тут поднимается один из самых трезвых сотрудников:
— Шеф, блин, а кто ра-а-аботает-то?!

:rofl: :rofl:
:rofl: :rofl:


Буквально вчера...